Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Добавлено (02.12.2008, 16:58) --------------------------------------------- Маленький мальчик по крыше гулял, крыша кончилась,мальчик упал сделал он в воздухе 43 сальто, долго его собирали с асфальта
Добавлено (02.12.2008, 17:00) --------------------------------------------- В лесу раздаётся топор дровосека, он отбевается от гамасека, силы исякли,упал дровосек, и с улыбкой залез на него гамасек
Добавлено (02.12.2008, 17:03) --------------------------------------------- маленький мальчик на дерево влез, тут сторож игнатий вскинул обрез, сдавленный крик,сторож упал, мальчика сзади отец прикрывал
Добавлено (02.12.2008, 17:10) --------------------------------------------- маленький мальчик играл в водолаза, ловко нырял он на дно унитаза, толстая тётя нажала педаль, мальчик умчался в вонючую даль
Добавлено (02.12.2008, 17:15) --------------------------------------------- маленький мальчик по стройке гулял, гвоздиг за гвоздиком он доставал, лом просвистел и малютка упал, нечего тырить строй материал
чОрный юмор это когда негры ночью хохмят по черному(с)
Чем бы эмо не тешилось, лишь бы не вешалось.
Если у тя ломкий волос Перхоть прыщи и герпес ложись-ка в горячую ванну И сделай на венах надрез.
Я ухожу, я ухожу не попращавшись Но вы не радуйтесь уходу, господа! Ведь я вернусь, как только капли отзвучавши Напомнят нам, что кончилась зима И я вернусь, весенним тёплым ливнем Помою облысевшую шпану И словно солнца лучиком, на теле девушки невинной Паяльником я выжгу I love you!
Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит: - Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой. Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за уши и макает его в воду. - Изверг!!! Что ж ты делаешь?! - Сама изверг, кипятка налила!
Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: - Стрррашно тебе, девочка? - Страаашно, дяденька... - Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет. - Что ты плачешь, мальчик? - Мама утопила всех маленьких котяток!!! - О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. - Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Добавлено (05.12.2008, 12:37) --------------------------------------------- Девочка подходит к маме и жалуется: - Мама меня все ребята дразнят. Говорят у меня лицо на попу похоже. - Да ты что доченька. Это они от зависти, что ты такая красивая. Девочка подумала, что что-то тут не то и пошла к папе: - Папа меня ребята дразнят, что у меня лицо на попу похоже. - Что ты дочка ты у меня самая красивая. Да за тобой парни будут толпами бегать. Девочка подумала и решила спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал колодец во дворе. И выкопал колодец глубиной метра 3. Девочка подошла к колодцу, встала на четвереньки и, заглянув в колодец, позвала дедушку. Дедушка, подняв голову, начал размахивать руками и кричать: - Не срать! Не срать!
1. это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования... 2. люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... 3. блин, когда будут делать вскpытие - *ВЦ* от смеха... 4. пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы... 5. Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись.. 6. погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за *ВЦ*?.. 7. пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... 8. ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. 9. ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое... 9. если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи... 10. блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел в легкие... 11. о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал... 12. я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка... 13. нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. 14. ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. 15. блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу... ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две... 16. все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... 17. кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... 18. а эта *ВЦ* что здесь делает?.. ... не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества... 19. ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?.. 20. что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... 21. так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... 22. меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. 23. чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту *ВЦ* обpатно не засунул... 24. хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?.. 25. все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз... 26. как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?.. 27. ну ничего, пеpвый блин, как говоpится... 28. дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... 29. здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. 30. да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... 31. что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?.. 32. pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать... 33. не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... 34. кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень... 35. да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной... 36. да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. 37. никто не видел, куда делся скальпель?.. 38. он хоть успел обзавестись детьми?.. 39. сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?.. 40. остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь... 41. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. 42. чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница... 43. Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух... 44. смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. 45. это не та нога... 46. кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?.. 47. давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол... 48. что там, пpовода не хватает?.. 49. говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?.. 50. надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... 51. 250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... 52. ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. 53. "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Добавлено (05.12.2008, 16:08) --------------------------------------------- Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок
Сидит в песочнице маленькая девочка и сосредоточенно откручивает котенку голову. Мимо проходит дяденька и спрашивает: "Девочка, ты что, не любишь животных?" Она поднимает на него тяжелый взгляд: "Да я и людей-то не очень..."
Спускается по лестнице мужик, за собой тащит за ногу маленькую девочку, на голове у девочки шапочка. навстречу идет еще один мужик.
- Слушай, шапка-то спадет, потеряешь!
- Да не спадет, я ее гвоздем прибил...
Сидит в песочнице маленькая девочка и что-то лихорадочно запихивает в рот. Подходит дяденька и спрашивает: "Девочка, а что ты такое ешь?" Девочка, нервно оглядываясь: "Не жнаю, оно шамо приполжло..."
Вот такой у будущих педиатров черный юмор... )
Добавлено (05.12.2008, 16:12) --------------------------------------------- сидит на диване отец(О) и безногий сын(С):
С: Папа, я хочу мультики посмотреть
О: Встань и переключи
С: Но ведь у меня нет ног
О: Нет ног - нет мультиков
Добавлено (06.12.2008, 09:02) --------------------------------------------- Только пилот в истребитель залез
Как тут же зенитчик взял цель на АС
Кнопка нажата рокета пошла
Бабка в сартире закрылки нашла
*АС - программа для Автомотического Следования ракеты при сбивании самолётов
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Очень верно!!! - Доктор сколько мне осталось жить??? не скрывайте - Ну голубчик, вам осталось жить 10... - ЧЕГО??? ЛЕТ? ДНЕЙ МЕСЯЦЕВ? - 8, 7, 6 ,...))) Кланов много - Зона одна!
Приходит молодой парень к хирургу. - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, зачем!!?? - Доктор, ну очень надо. Сделал док кастрацию, операция прошла успешно, подходит к парню: - Может, объясните, зачем вам это, у вас ещё вся жизнь впереди...? - Понимаете, доктор, я хочу женится на еврейке, а у них так принято. - Так, может вам обрезание надо было сделать? - А я как сказал?
Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А сколько на том!
Добавлено (12.12.2008, 21:07) --------------------------------------------- По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
- Доктоp, я буду жить? - А смысл?
И на последок:
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только РИМСКИМ!
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор, огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет, это - ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: - Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским? - Всего лишь десять, - отвечают оттуда. - Ясненько, значит трое еще где-то летают...
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?..
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Вот короче жыли были два мальчика. Ну и в день рожденья мама подорила им много подарков. В конце дня один из братьев(А) говорит: Видишь мама мне подарила крисвую машинку на пульте, а тебе старую деревянную. Второй брат(Б): Да А: она мне подарила красивого большого робата, а тебе маленького, железного Б: Да уж А: а ещё она мне подарила красивый пистолет Б: И чё зато у меня нет рака сердца Who Dares Wins. SAS
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. (М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь? (Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения: - Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит: - HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало... - А где глаз?
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно.
В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!!
Дети смеялись и кричали: - Бублик, бублик! Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Нет. - А на первое, с косточкой? - Нет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
