Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
- Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю... - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
-Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Добавлено (23.01.2009, 20:14) --------------------------------------------- Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Муж: - Пора, пора... - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю и вдpуг звук пpопал...
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: - Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: - Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не съедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: - Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеёшся - отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: - Ты чего смеялся? - Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал.
- Первым делом - самолеты! - Ну а девушки? - А девушки потом... будут искать черный ящик.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело. Подходит дебиленок и говорит: - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась. - Иди, мальчик, отсюда. Мальчик расплакался и ушел. Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело. Снова дебил подходит. - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась. - Да иди отсюда, дебил, сам разберусь. Дебил снова нюни распустил и свалил. Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил. - Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась. Водила дрожащими от злости губами: - Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!!! - У вас автообуус паамайся.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга.Смотрят на гроб с телом и говорят: -Смотри-ка,а он неплохо выглядит! -Еще-бы,он со среды не пил Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: - Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: - Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: - Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает: - Ты чего смеялся? - Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал. В душе Мастер и монолитовец!
B операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!!
Добавлено (27.01.2009, 18:31) --------------------------------------------- Реклама: На кухне сидит алкаш, предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
Беседуют два друга - киллера: - Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Так ты женился?! Поздравляю!!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул...
Добавлено (31.01.2009, 16:00) --------------------------------------------- Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Спасибо,вот ещё. Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Сообщение отредактировал Жнец-Каратель - Воскресенье, 01.02.2009, 14:21
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. В душе Мастер и монолитовец!
Жена подходит в спальню, садится на кровать, включает телик. Рядом просыпается полусонный муж. Жена грызёт яблоко, постепенно делая громкость всё выше. Муж не выдержал и говорит: зачем ты делаешь громче? Жена отвечает: Ну я ж жую, мне неслышно...
Дети смеялись и кричали: - Бублик, бублик! Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Нет. - А на первое, с косточкой? - Нет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
