Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Не пытайтесь сделать из нейтральной территории бар! Употребление на данной территории алкогольных напитков и наркотических средств любого происхождения будет караться со всей строгостью, на которую только способны наши миротворцы!
Также здесь не приветствуется и малосодержательный треп (меньше трех строчек), попросту говоря - пустозвонам тут не место!!!
Как только вы получите задание от нашего бармена, пишите о его выполнении в этой теме. После выполнения задания вы можете отписываться в баре.
The abuse of greatness is when it disjoins remorse from power.
В конечном итоге оскорбленная справедливой восторжествовала - Джокера поймали ваххабиты и сделали ему обрезание, пришили хвост и подковали. Альбакар же тем временем отключил интернет и уехал в параллельную галактику) My hate makes me stronger in my revenge.They betrayed me and I'll come back to kill them!Я на СЗИ – 4 года!
Достав Альбу в этой галактике и сделав его евнухом, я выкинул его в измерение ЭциоХ-987 на растерзание злобных жопопузиков, расеяв джутцу теневых клонов, я отправился на Канары, где уже отдыхал Легенда))) "Мир — это иллюзия. И можно покориться ей, как делает большинство или преодолеть." с. Альтаир
Скинул бомбу с вирусом Обезъяниума на голову Джокеру и прекратил бесполезный срачник. My hate makes me stronger in my revenge.They betrayed me and I'll come back to kill them!Я на СЗИ – 4 года!
...Я сидел в Баре и попивал кофею, с интересом наблюдая, как неистово фдудили Альбакар и Джокер. "Надо же, никакой выдержки и воздержания... Такие люди даже на второй левел флудодея не пойдут. " - с огорчением изобразил я смайл "рукалицо" и допил кофе из чашки. Мдя. В последнее время дела идут совсем не так, как планировал. Совершенно некогда писать свой рассказ, заходить сюда, проводить больше времени... Я заказал несколько бутербродов с чаем и стал ожидать....
Облачко сигаретного дыма влетело в бар и материализовалось в гигантский хот-дог, размером с пол-помещения "Мирного Времени". "Нет, что-то не то," - подумал я. Хот-дог превратился в... меня, одетого в костюм хот-дога. Размер на сей раз нормальный, тьфу-тьфу-тьфу. Прижатые до того к стенкам посетители бара разом охнули. "Нет, опять не то," - подумал я и превратился в самого себя без костюмов хот-догогов и всего остального. "Да че ж такое?!" - то0-ли подумал, то-ли проорал я. Щелчок пальцами - и у меня в руке оказался хот-дог, даже нормального размера.
- Воот, так-то лучше, емана!
Пройдя зигзагами к столику Снайпа, смачно слизывающего с век (и как такое возможно? Сила!) кетчуп, я приземлился на свободный стул.
- Ололо, - многозначительно начал я.
Сообщение отредактировал AKS - Среда, 01.12.2010, 16:45
-Ололо, коллега. - ответил я и выпил еще глоток кофею (и как только в меня столько влезает?!). - Как жизнь? Все по Макдональсам да по Макдональсам? Смотри, в комбез однажды не залезешь. Кстати что-то здесь, в Зоне, этих заведений не видно, что не может не радовать.
Доедая хот-дог и слушая речь Снайпатина, я обратил внимание на флажок, торчащий у него из кармана. На флажке была речевка, направленная в защиту сорняков от злых сельськохозяйственных деятелей. Моя деликатная натура возмутилась:
- И после этого ты будешь говорить мне о здоровом образе жизни?! - недоумевал я.
Доедая хот-дог и слушая речь Снайпатина, я обратил внимание на флажок, торчащий у него из кармана. На флажке была речевка, направленная в защиту сорняков от злых сельськохозяйственных деятелей. Моя деликатная натура возмутилась: - И после этого ты будешь говорить мне о здоровом образе жизни?! - недоумевал я.
-После чего? - спросил я и повернулся, отходя в сторону. Трямо! позади меня на стойке лежал Джокер с торчащим флажком из кармана. -Что... Уже утро? - недоумевая, попробовал разлепить веки юный падаван.
Дарт прошел по слабо вяжущему падавану, как по красной ковровой дорожке. Он был торжественен. Но когда Ждокер в третий раз заметил, что ходить по истиным имперцам - нехорошо, я понял, что происходит что-то не то. Когда захлопнулась дверь бара, я окончательно в этом убедился. А когда с улицы послышались крики "О лорд, я не хотел" и звук слива, я возмутился:
- Да ты украл у меня Великий Унитаз?!
После чего я перематериализовался в Терминатора и прошел сквозь стенку. Предстояла Погоня Из Погонь. Я достал из широких латексных (О_о) штанин.... резинового утенка.
- ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ?! - продолжала возмущаться моя деликатная натура.
Итого, после трех минут поиска и шерудения в широких латексных (О_о х2) штанинах на свет был извлечен миниган.
....Дарт в третий раз прохаживался по падавану, когда обезумевший Архангел с криком "Йа - Горилло!!!" запрыгнул на люстру в баре. Та, не сумевшая удержать оное существо, быстро треснула и упала прямо на многострадального АКСа. Защита, организованная хот-догами из Макдональса в теме последнего, сумела противостоять угрозе, но АКС упал на пол отдохнуть и отключился. Снайпатин, подумав, что потерял коллегу, пошел оплакивать его в туалет. Там же Дарту сильно приспичило. Зайдя в кабинку "для коллег АКСа на случай если тот помрет" он уселся на унитаз и стал созерцать. Внезапно! стена туалета обвалилась под натиском мощной черепной коробки бледного от побелки АКСа, который с криком "Тут из маминой из спальни ололо пыщ пыщ!" ворвался в святую святых с табуреткой в руках, из которой стал ожесточенно стрелять занозами, обмазанными фикалиями скунса по кабинкам. Дарт, решив, что это зомби, с криком "I have got the Power!" перенаправил смертноносные занозы в сторону АКСа. Но воткнувшиеся в тело последнего не смогли пробить внутриорганизмовую защиту из хот-догов. Дарт решился на отчаянный шаг! Он щелкнул пальцами и вырванный кусок потолка над ним улетел ф космас. Надев гангстерские очки и показав зомби АКСа большой палец, он произнес "I'll be back" и прыгнул вверх, приземлившись в гамак на Майами. "Ололо" - многозначительно подумал Дарт...
Йа совсем охренел, когда увидал полет "ф космас" на натуральной такой реактивной тяге. Бросив табуретку с тщательно приготовленными и сложенными в мешочек заносами, обмазанными фекалиями Архангела, мирно лежащего на полу под люстрой (много чего интересного случается, пока ты в отключке, да!), я достал мешок с гамбургерами и начал швырять ими в Снайпатина. Когда удалось забить сопло его реактивной тяги, на деле оказавшееся ничего не подозревающим Ждокером, то оба начали пикировать вниз.
- Нипакидай миня, я все пращу111 - уговаривал йа делегацию, попутно вспоминая, что должен "прастить".
Подхватив многострадального Киире, я швырнул им в начинающих снова нибырать обороты беглецов. Киире полетел куда-то вперед и вверх, но стукнулся об Ноосферу и отрикошетил назад.
Наконец найдя подходящую альтернативу - начавшего приходить в себя ("уыыыы, где маи бананыыыы?") Архангела - я оседлал оного, пообещав МНОГО бананов, и стартанул вслед за удаляющимся коллегой. Интересно, а в Майами есть банановые деревья?
Сообщение отредактировал AKS - Среда, 01.12.2010, 21:07
...Я недовольно развернулся в гамаке, когда некий небесный объект загородил мне солнце. Оказалось, что мой процесс загорания в гамаке прервал АКС, который верхом на заросшем шерстью за время путешествия горилле Архангеле приближался ко мне. АКС держал в руках удочку, на крючке которой болтался банан. Прямо перед личиком Архангела. "Ололо какое-то..." - подумал я, набирая номер горячей линии "Звезда Смерти - Продакшн" и задавая координаты для люкс номера спешл фо зомби АКСа... Когда солнце вновь озарило моё лицо, а из моря стала выплывать лысый и испеченный Лучом Смерти горилла Архангел и АКС, я посмотрел на него отцовским грозным взглядом Дарта Вейдера и, гордо подняв голову, произнес речь: -И если еще раз ты, зомби из сАКСонии, назовешь Ждокера моего падавана Ждокером, я тебе обрезание сделаю! Как Доктор Быков из сериала "Интерны"! Сказав так, я развернулся и гордо стал удаляться. Нажав на кнопку вызова телепорта, я запрограммировался. Через десять шагов я телепортируюсь в пустоту, куда может проникать лишь Глава Флудолита. "Пять... Четыре... Три... Два... Ухтыжежхренблиндец!" - я навернулся на метко брошенном мне под ноги АКСом из моря банане и растянулся на земле, одновременно телепортируясь... Пустота. Я дома.
Сообщение отредактировал Снайперюга - Среда, 01.12.2010, 21:15
Чисто случаяно телепортировавшись к моему Лорду Снайпайтину, который распластлся по середине Ибицы. Помогая есу собирать его части тела, я попутно спросил его: - Милорд, какой Акс невежда сотворил с вами такое?- проговорил я, попутно вбивая челюсть в голову Лорда. "Мир — это иллюзия. И можно покориться ей, как делает большинство или преодолеть." с. Альтаир
Чисто случаяно телепортировавшись к моему Лорду Снайпайтину, который распластлся по середине Ибицы. Помогая есу собирать его части тела, я попутно спросил его: - Милорд, какой Акс невежда сотворил с вами такое?- проговорил я, попутно вбивая челюсть в голову Лорда.
-Я здесь. - произнес Дарт, наблюдая, как Джокер сколачивает манекен в виде меня от фирмы "Дарт-гучи". - Да кстати, это пустота. Здесь могу сидеть только я. Ладно, пойду в другую пустоту и пустотную дверь за собой закрою, а то спать пора.
Я здесь. - произнес Дарт, наблюдая, как Джокер сколачивает манекен в виде меня от фирмы "Дарт-гучи". - Да кстати, это пустота. Здесь могу сидеть только я. Ладно, пойду в другую пустоту и пустотную дверь за собой закрою, а то спать пора.
Выплюнув последний галюциногенный грибочек и бросив манекен, я пронаблюдал, как Лорд смывает себя в унитазе при этом напевая какую то песню.
Покинув уборную для противоположного пола я сел на ковер самолет и полетел в Лапландию.
"Мир — это иллюзия. И можно покориться ей, как делает большинство или преодолеть." с. Альтаир
Глядя на что-то старательно собирающего из песка Ждокера (Ойль), я сначала даже немного охренел. Но потом, когда понял, что он собирает манекена, я разочарованно вздохнул и продолжил сметать с одежды кусочки Архангела и бананов. Закончив процесс, я с бурчанием дематериализовался подальше.
Проснулся от шума в баре, на ноге уже вместо автомата была привязана шина и рядом с койкот шума в баре, на ноге уже вместо автомата была привязана шина и рядом с койкой стоял костыль , на столике записка от бармена, в неё говорилось о том что номер и мед.услуги за счет заведения и что отнесли меня сюда Охотник и Киир,-надо будет отблагодарить их .. Опираясь на костыль зашел в бар , кроме АКСа там никого небыло, видимо те кто шумел ужи смылись, я заказал у бармена борща , расплатился . Поздоровавшись с АКСом я подсел к нему что бы узнать что происходило в баре последнии два
Я попытался зайти в бар. Бесполезно. Вход был перегорожен ошметками и кишками расчлененных людей, которых допрашивал зомби АКСа после похищения Великого Унитаза. По-мажорски произнеся "Фу, какайа гадость!" я предпочел стандартному входу дыру в стене, которую тотчас же проделал с помощью Силы и телекинеза. Часть стены упала внутрь и я вошел. Внутри наблюдались последствия срача - пыль, дерьмо, грязь, какашки... Внезапно! из прохода вылетел зомби АКСа с криком "Ааа!!! Насилуют!" и убежал в неизвестном направлении. В неизвестном потому, что я в этот момент залюбовался пятном на стене и созерцал над ним до тех пор, пока крик зомби не скрылся за горизонтом. Затем я вошел и сел за стойку, доставая испаттабуретки обфикалившегося бармэна. Видать, зомби его пощадил. -Барм, кофею мне плесни ага? - сказал я.
