Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что??? - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну и??? Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!
Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством. Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает: - 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ... (Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте на мехмате).
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?
Нищий: - Граждане, я целый месяц не видел мяса! - Мама, покажи ему котлету. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Возвращается гаишник с дежурства злой как черт! Погода отвратительная, весь промок под дождем, штрафов не насобирал, от начальства получил нагоняй за "невыполнения плана". Заходит в квартиру, и тут под руку попадается сын. - А ну неси дневник! Сын вкладывает в дневник cотню и отдает отцу. Тот, вздыхая облегченно: "Ну хоть дома всё в поряде!..."
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. - А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. - Нет, это сам химик. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Было дло в войну. Словили белые Петьку и Чапая. Петька помоложе был да побыстрее - залез на дерево, а белые стали дубасить Чапая. Отошли белые оттдохнуть, петька слез с ели, подсадил Чапая на ель и лёг вместо него, чтоб боевого командира выручить... Возвращаются белые с обеда и говорят: "Ну чё, теперь того, что на дереве..."
Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая - с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят - Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе: - Ну что, долбанёмся к Горынычу? Взрослая черепаха со вздохом отвечает: - Да ну тебя, Петька, на фиг, вчера уже к Старику Хотабычу долбанулись!!!
Пошли значит сталкер и сталкерша порезвится,рядом стоял кровосос и тащился. Потом подошол к сталкеру и говорит ,,Та , фигня , ты бы видел что она у меня на кровати вытворяла , сам бы захотел''. А тот ,, Та ну ее , с твоей интересней было , махнемся не глядя?'' А давай только если сьест , я не виноват... я вконтакте - http://vkontakte.ru/id40351409
