Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Уххх.... Друг в контакте написал в заметках. Он как бы мажор и у него много друзей. Из за постоянных походов друзей, на него начали наезжать соседи. Ну не совсем по поводу того что он друзей приводит, а из за того что они ведут себя до боли не прилично. и вот он создал "правила мажора". И вот они сами: Так как многие приходящие ко мне на вписку не умеют вести себя тихо,берут вещи которые потом невозможно найти,жрут всё чё видят,дерутся и оставляют после себя беспорядок,теперь есть правила,которые должны соблюдатся: 1.поднимаясь ко мне вы не должны громко разговаривать и тем более орать 2.некоторые приходящие имеют привычку плевать в подъезде,если вы всё таки плюнули,то размазывайте свои харчки,чтоб их не было видно 3.первых троих я пускаю бесплатно,последующие платят 30-50 рублей 4.находясь в квартире вы не должны орать,хлопать дверями и закрыватся в туалете,на кухне и т.д 5.курить вобще можно только на балконе,но если вы принесёте с собой освежитель воздуха анти-табак,я разрешу вам курить в комнате. 6.когда вы пьёте вы не должны оставлять банки и НЕ ОТРЫВАЙТЕ ключи с банок.их трудно найти и если их найдёт мама,мне придётся как-то врать 7.уходят все ровно в то время,когда я вам скажу заранее. 8.если вы кого-то хотите привести с собой,то заранее мне об этом сообщите,если я его знаю то возможно пущу.если я этого человека даже не видел,мой ответ-нет 9.максимальное количество 15 человек 10.если я говорю"Тихо,звонит мама"-это значит что надо молчать,а не хихикать или разговаривать
за несоблюдение этих правил я буду выгонять.можете обижатся,мне всё равно.
Встречаются два Сталкера на Кордоне: Один говорит: -Серый, а ты не знаеш, гда Сидорович? Второй отвечает: -Так он же умер! Первый говорит: -УМЕР?! Бежим товар разбирать!!!!!!
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. ------------------------------------------------ - Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила...
Добавлено (08.04.2010, 16:06) --------------------------------------------- - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...
В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт: - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мне Маркса жаль: его наследство Свалилось в русскую купель, Здесь цель оправдывала средства, И средства обосрали цель. ----------------------------------------------- Украинский национализм - это как иракское ядерное оружие. Народа нет, а национализм есть... Казарм Обаба тоже, в общем-то, никому не интересен. Мор... лицо Америки покрасивше, опять же "вот мы какие политкорректные".
Иван ZandmarФорум (22:51:48 17/03/2010) Не ха-ха, а украинцы, как известно, делятся на русских, поляков и гибридъ. Который при правильном воспитании может стать русским, ибо мы не национальность, а образ мышления и состояние души. -------------------------------------------- Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... ----------------------------------------------------- Никакого врача так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома. ------------------------------ Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.. ---------------------------------------- История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ... ------------------------------------------------------- « - И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, - Сказал паталогоанатом И вытер скальпель о штаны» — Игорь Иртеньев
«Оставь надежду всяк сюда входящий, Средь груды трупов в ящике лежащих, Над мёртвым телом я стою с коварным взглядом - На всех обиженный патологоанатом» — Note Bene
«Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Проктолог: - И лица! Лица!!!» — Народный анекдот
«Самые печальные люди на свете – палеонтологи и патологоанатомы» — Суровая правда жизни
Сталкер падает с восьми-этажки . Напарник кричит:-падай осторожно , арты дорогие ! И самый лютый зверь испытывает жалость. Я жалости не знаю- а значит я не зверь.
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))) В перестрелках надо идти на пролом! Насрать скоко народу погибнет, главное надрать задницу мутантам!
Папа сынишку ремнем наказал, После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка — Не открывалась на двери задвижка ============================= Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, — Мальчик ушами к сандалям прирос. ============================= Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть… Ножки нашли километров за шесть.
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос: - Иди туда: там «Выверт»! Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит – лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь: - Возьми! Это «Выверт»! А сталкер не хочет: - Слышь, так это ж говно! - Возьми, говорю, это «Выверт»! - Не буду я себе говно в корман пихать, отвали! - Да возьми, – говорит голос – РАЗБОГАТЕЕШЬ!!! Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь «Выверт»! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит: - Слышь! А и вправду говно!!!
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь!
Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить -Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу. Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует. - ну – спрашивают – где? А он в непонятках - так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!
В «Долге» проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»
- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! – говорил трёхглазый и трёхрукий лесник…
Сидят три сталкера у костра… Делать нечего… скука… решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: «А разве макарычем играют в рулетку?»
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил меченый, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Ждут одного Долговца.Должен был прийти с утра, а нету.Наконец появился.
-Ну ты чё, где был?
-Ну я, решил с утра, как обычно, перемочил два десятка кровоСОСОВ, контролёров, три стаи слепых псов извёл под корень...
-Ну ето понятно, случилось то чё?
-Ну захожу я в палатку, а там такой крутой, что даже мне с ним не справиться.Забыл, что зеркало у входа...Ну вобщем обделался я со страху!
1 день Пробрался на Зону. Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом! Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?
2 день Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена. На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод. *** Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.
3 день Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих+ Ну, тех, извращенцев+ Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу+ А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает+ Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся. *** Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они. Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "С..ка! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное. Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал+ Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.
3 день Ушел из деревни. Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею. *** Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю. Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.
4 день Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь. Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли+ В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины. Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.
5 день Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.
6 день Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.
7 день Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.
8 день Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.
9 день Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял. Заканчиваются колбаса и тушенка.
10 день Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте. Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз+ Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.
11 день Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял. Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает. Очень хочется есть.
12 день Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов. Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон. Хочу жрать.
13 день Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело. Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются. С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра. Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.
14 день Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности. Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким. Взяв ружье на изготовку+ Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!". А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил: 1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную 2. Фонарик 3. Зажигалку 4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой 5. Консервы Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.
15 день Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону. Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?
16 день Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье+ Попал немного выше переносицы+ И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а+ Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.
17 день Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится+ Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.
18 день Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот+ Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом+ Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды+ Съел еще две банки консервов.
19 день Болит живот. Хриново.
20 день Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку. Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен. Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили. - Стой, - кричат, - стрелять будем. Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять? Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита+ Кажется, переборщил, - решил я.
21 день Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка. Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.
22 день Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.
23 день Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?
24 день Выгнали из подвала и дали пинка под зад.
25 день Итак, я все разведал. Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре. Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.
26 день Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.
27 день Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?
28 день Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим+ ______________________________________________________________________________________________ Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... ______________________________________________________________________________________________ Заблудился один мужик в Зоне. Бандит. Ну, натурально так орет: - Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой? А вокруг кровососы орут. Мужик голову совсем потерял. В штаны насрал. Ствол в рот вставил. И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят. - Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делитьсяЋ. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?Ћ ______________________________________________________________________________________________ Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник! Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник! ______________________________________________________________________________________________ (мудрость) Не лезь вперёд гайки в пекло. ______________________________________________________________________________________________ (мудрость) назвался артефактом полезай в контейнер ______________________________________________________________________________________________ Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору.......
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Записки контролера:
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит: -Меченый, ты чё, она же взорвётся! -Ничего, у меня ещё 2 есть
Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! Сталкер оглянулся никого… Опять пошёл ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе ! Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА Х*Й!
Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь. Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."
Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. Девушка сталкеру говорит: Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: -Кровиииищаааа... -Чего? -Мочииииить... -Вась,да ты чё? -жраааать... -Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! -Еб**********ть.... -А-а-а, помогите! Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 10 консервов. Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 100 консервов. Сидорович: - Вот так бы всегда!
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
Идут отец и сын по игровому магазину Сын спрашивает - Пап, какая у тебя в детстве любимая игра была? - С.Т.А.Л.К.Е.Р. - с гордостью отвечает отец. - И что хорошая? - Ну, вот сейчас купим и посмотрим!
Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется. Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак: - Авось прэгодитса. Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: - Нэ прэгодилса.
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти!
Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. - А почему? - А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга.
Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: -"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" -"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"
-"Чё у тя башка в крови?" -"Да я тут застрелился..."
Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен. В плену: Монолитовцы: - Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!! Сталкеры: - Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!!
В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец вынимает муху и продолжает пить. Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Второй ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает: -"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? А тот ему и отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Тут, бац, и попадает в жарку! Приползает к базе, обгоревший, без мешка... А часовой у ворот ему и говорит: -Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул" Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...
Бывалый - новичку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. Тут стук в дверь: Один: -Кто там? За дверью: -Это я кровосос. Второй: -Пошол в жопу! Снова стук: -Кто там? Из-за дверей(мольба): -Будь те же людьми, впустите выброс переждать. Сталкеры сжалились и впустили кровососа. Кровосос сел в угол и обижено бормочет: "Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."
Коктейль - "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера...
Сообщение отредактировал klblk777 - Воскресенье, 26.06.2011, 19:04
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает; - Зайдёшь? Мужик, стиснув зубы, идёт дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них кричит официанту вслед: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда всё в порядке, пей дальше.
Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тёщу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошёл и убил трёх тёщ - свою, милиционера и прокурора. Идёт суд: - За убийство трёх тёщ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Тонет мужик и кричит: - Помогите!помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Мимо проходит женщина - Что, передумал тонуть? Повеситься решил? ------------------------------------------- Начинаем утреннюю проверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! Санитар осматривая бирки: - Иван Иванович да ну Вас ,куда они за ночь из морга денутся.
