Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Разновидные юмористические "ИМХЫ" Дорогие друзья! Не относитесь ко всему ниже изложенному серьезно. Воспринемайте всё с юмором.
Рецензия на игру "S.T.A.L.K.ER."
Сталкер
Сталкер (также: Ждалкер, Uninstallкер) – мутировавшая из космической стрелялки полуэрпогэ-FPS(с уклоном на вторую составляющую) на бескрайних территориях зоны отчуждения, превратившейся в Зону с аномалиями, сталкерами, мутантами и прочими радостями жизни. Игра уныла чуть менее, чем полностью, но, тем не менее, доставляет реальными моделями оружия, родными просторами и полным беспределом главного героя. Игра понравилась и тем, кто мечтает о том, чтобы 98% населения земного шара сдохло, т.к. наполнена постапокалипсистической атмосферой чуть менее, чем полностью.
На самом деле, «Сталкер» - вариация по мотивам «Пикника на обочине» Стругацких
Зона
Зона образовалась в 2006 году на месте зоны отчуждения в результате Большого Выброса. Военные сразу же оцепили район, а ученые начали изучать столь неожиданный подарок природы. Большинство экспедиций заканчивались довольно плачевно: их участники либо гибли в аномалиях — непонятных образованиях гравитационной, химической и другой природы, — либо дохли от непонятно откуда взявшихся мутантов. Тогда же появились и первые сталкеры, которые начали тырить камешки около аномалий и получать с них профит. Зона несильно-то нуждалась в исследователях, равно как и в сталкерах, поэтому бабахнула еще разок, попутно увеличив свой радиус.
Сюжет
Какой-то непонятный сталкер с винторезом наперевес наткнулся на перевернувшийся грузовик с трупами и решил невозбранно его пограбить. Обнаружив выжившего, он зачем-то тащит его местному барыге Сидоровичу, живущему и работающему в бункере. После того, как выживший очухивается, он обнаруживает у себя в КПК странное задание — убить некоего Стрелка.
Сюжет разворачивается вокруг поиска того самого Стрелка, а без сбора информации найти его, увы, нельзя. По сюжету выясняется, что Стрелок вместе со своей командой сделали невозможное - проникли за Выжигатель мозгов к Центру Зоны, т.е. к Чернобыльской АЭС. За сие еретичное действии за ним и его командой стали охотится сталкеры, страдающие Монолитом Головного Мозга.
Главная «интрига» сюжета — Спойлер: Меченый и есть Стрелок, т.е. он получил задание убить самого себя. Впрочем, об этом Меченый узнает только под конец игры.
Оружие
Да, эта игра выгодно отличается тем, что в ней можно пострелять из моделей, похожих на реальное вооружение, будь то незабвенный АК, ВСС Винторез, СВД, LR300 и.т.п. К сожалению, оружия имеют не самые правдивые характеристики и от балды нарисованные названия[7], правда, исправимое дополнительными модами.
Группировки
Так как скитаться по смертельно опасной Зоне в одиночку влом, сталкеры стали собираться в группировки.
Свобода - пацифисткая группировка травокуров, ставящей своей целью сделать Зону свободной. В свободное от Освобождения Зоны время делят Долг на ноль[10]
Долг - военизированная группировка, ставящей своей целью уничтожение Зоны. В свободное от Уничтожения Зоны время делят Свободу на ноль.
Монолит - эти сталкеры живут около Выжигателя Мозгов и страдают Монолитом Головного Мозга - фанатично верят, причем почти что небезосновательно, что в центре Зоны существует кристалл внеземного происхождения. Все свое время занимаются уничтожением всех видов сталкеров, желающих оскорбить их святыню
Наёмники - обычные наёмники, которые понаехали сюда, что бы выполнить какой-нибудь заказ.
Пацаны - каждый реальный пацан знает, что за лох этот - Стрелок, но побазарить с ними никак не выходит - нервные они какие-то.
Учёные - „группировка“ состоит из одного Сахарова и, иногда, еще одного учёного. Тихо сидит себе в бункере, что-то изучает и никому не мешает.
Чистое Небо - группировка в одноименном прологе. Выставляют себя учеными, только почему-то микроскопу предпочитают ТОЗ-34.
Чистое Небо
Через год после выпуска Теней Чернобыля GSC Gameworld выпустила приквел «Чистое Небо», причем для российского рынка они зарелизили гораздо раньше — 22 августа вместо 5 сентября для остального рынка. Радостное игровое большинство, искренние поклонники игры и просто народные массы кинулись покупать долгожданный пролог, надеясь, что это будет «тот самый сталкер, которого они ждали».
В главных ролях — наёмник Шрам. Само его имя и «группировка» должна отсылать к заметке Стрелка в Тенях Чернобыля, к которой говорится, что Клыка убил наёмник со шрамом на всю рожу, однако сюжет не дает нам такой замечательной возможности. Наш главный герой попадает под ещё один Большой Выброс, после чего очухивается на базе Чистого Неба, где и узнает свою главную миссию: убрать группу сталкеров, проникшую за Выжигатель, иначе его ждут страшный суд, ад и погибель из-за того, что каждый Выброс будет выжигать его моск.
К сожалению, игра состояла из глюков и вылетов чуть менее, чем полностью. Сейсмографы отмечали небольшие колебания земной коры вследствие сумасшедшего потока громких и нецензурных ругательств в адрес GSC и проклятого платного бета-тестинга. Объяснение этому простое- основная часть команды разработчиков разбежалось по всей зоне рiдной украине еще до окончания первой части, отчего первую часть собирали из того что было жалкие огрызки(чего стоит например авто-техника, с готовыми моделями и физикой, но совершенно не включенная в игру, чего стоят аппетитные строчки о фичах из дизайн документов, так не реализованных или залоченых) ,погоняемые бегающим в свободное время по киевским блядям боссом THQ, ну а адд-он как бы планировал быть фейлом, так-то!
О многом говорит следующая цитата - переиначенный текст с задней стороны диска со S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky
...2008 год. Группа разработчиков сделала то, что до этого не удавалось никому - проникла в самый центр Игры. Вызов, брошенный человеком Игре, спровоцировал грандиозный по силе ВЫЛЕТ, который изменил все. Всплохи графических артефактов, проходя по зоне отчуждения, изменили облик Игры, известный сталкерам. Огромные территории скрылись смертельными багами, в то время как появились другие баги, уже считавшиеся исправленными. Многие сталкеры психуют и швыряют мышки об стены или оказываются запертыми на невыполнимых миссиях. Главный герой игры - бета-тестер, волей судьбы оказывается на самом острие противостояния глюков и Игры. Ему предстоит сыграть основную роль в бета-тестировании, которое сделает Игру настоящим S.T.A.L.K.E.R. - тем, который мы все ждем.
Это идет открытый чемпионат СНГ по бета-тестингу среди любителей. Сборная России пока захватила уверенное лидерство по числу отловленных багов-глюков, но уже 29 числа в игру вступит сборная Украины. Да ребята, поднажмите, до релиза в США пара недель, нужно чтобы американцы смогли насладиться игрой, тестируем, отправляем баг репорты и не забываем приобщить к этому делу своих друзей и знакомых! - dub, http://amk-team.ru/page.php?id=29&comments=1
Бесконечные вылеты — не единственный подарок фанатам игры. Игра пестрила сюжетными, графическими, логическими ляпами, а сам сюжет не имел никакой ни цены, ни смысла. Добавим к всей этой солянке большое количество «казуальных» сцен, нелепое отбирание всего хабара гопотой[12] и сюжетного, геймплейного, экономического, оружейного и прочего бреда - и в результате имеем сумасшедший поток сквернословия в адрес GSC, THQ и проклятого платного бета-тестинга. Естественно, можно было и потроллить — достаточно было заявить, что ЧН вам понравился, как начинался лютый срач и доказывание вам простой мысли.
Москва - (морд. конопля, коровья вода, кит. 莫斯科, евр. рас. מס קוֹבֿע налог на шапку) (Default City, Нерезиновая) — эталон цивилизованного города в России, где вся остальная территория именуется Замкадьем и населена быдлом. Практически единственный город в этой стране, который не претендует на то, чтобы быть столицей, так как уже ей является. В Москве живут Москвичи — единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal. Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот, и вытирают жопу бархатом. Любимое занятие Москвича — стояние в пробках на МКАДе и ТТК, занятие это занимает много времени и в своей Infinity за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, посрать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного выпизживания в Мухосрански уже проживающих в Москве нищебродов и прочей шушеры.
Жизнь в Москве и в России — сильно разная. Поэтому понаехавшие стремятся в Москву, хамовитые пейзане провинциалы ее хают, а потомственные москвичи жутко гордятся своим статусом и нагло плюют на понаехавших (не забывая сдать им квартиру за штучку-другую баксов, ибо никак иначе зарабатывать не в состоянии). Житель Замкадья переселившийся в Москву становится Понаихавшим и выполняет чёрную работу, метёт улицы, убирает мусор и сидит в офисе. Со временем, некоторые Понаихавшие приближаются (по уровню) к Москвичам, но полноценными Москвичами никогда не станут.
Аналогичные явления наблюдаются в Питере, а так же в других столицах бывших братских республик. И вообще, за пределами МКАДа жизни нет, но есть Питер, где сыро и тоска.
Тем не менее, особенности топологии таковы, что Петербург, несмотря на сырость, замкадьем не считается. Не считаются замкадьем и аэропорты, дорога до них, а также заграница, поэтому человек, слетавший на самолёте из Москвы в Петербург или в Европу, в замкадье не попадает.
Также некоторые искренне убеждены что к замкадью не относятся населённые замкадские территории с московскими телефонными номерами. Спешим развеять эту ошибку — разнообразные реутовы, красногорски, долгопрудные и прочие подольски, откуда замкадыши систематически ездят в Москву в офис и грести мусор, — Москвой отродясь не считались
Роль Москвы в троллинге
Клиническая картина психики типичного шушромосквича весьма причудлива, что позволяет "троллю кушать" в своё удовольствие.
Характерный пример — ЖЖ-сообщество ru_anti_moscow Апача, которое приносит своему создателю регулярные лулзы самим фактом своего существования. Обиженные шушромосквичи регулярно гонят волну на коммуните к вящей радости мерзеньких кащенитов и сочувствующих им замкадышей.
Смежные понятия
Default city — если где-то в районе useless_faq задается вопрос про какую-то инфраструктуру города (например: «Почему сегодня так плохо ходит метро») и город не указан — то имелась в виду Москва. Просто автору вопроса и в голову не пришло, что в других городах тоже есть метро. Или даже — что другие города существуют. NB: в сообществе ru_auto любой пост относится к Москве, если прямо не указано обратное. Два раза. Заборы! Коровники! Мы в аду, мама! — от известной копипасты.
Quote
Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. — Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Замкадье — миф! — еще одна известная копипаста:
за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны. все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске. но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри. Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели. Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования. Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее. все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства. тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
Сообщение отредактировал Химера - Воскресенье, 15.02.2009, 15:41
Российская Федерация, Россия «Эта страна» — государство и страна, занимающие часть Восточной Европы и северную часть Азии, огрызок СССР. Притом чуть менее чем все поцреоты считают, что Эта страна — возрожденный огрызок Российской империи.
На западе Россия граничит с Финляндией, НАТО, «оранжевой чумой» и Беларусью, на юго-западе — с местами компактного проживания лиц кавказской национальности, на юге — с родиной журналиста Бората, на юго-востоке — с китайской угрозой и владеет островами Итуруп и Шикотан, что позволяет ей играть роль застарелого геморроя как в Европе, так и в Азии. Кроме того, на северо-востоке через пролив проживают непосредственно пиндосы. На севере Россия граничит с собственными территориями на дне моря, на которые также претендуют пиндосы и «прочее НАТО». Будучи политической и юридической наследницей одновременно православной Российской империи и жыдобольшевистского СССР, Россия является одним из ключевых участников международных отношений.
Столицей России в данный момент является город Москва расположенный в европейской ее части, этот город также является и финансово-культурным центром страны. Чуть менее чем вся остальная территория называется Замкадьем
Девиз: «За нас! За вас! За нефть! За газ!».
Президент РФ в начале 2008 года - Путин Владимир Владимирович, дзюдоист и разведчик. Президент РФ в середине 2008 года -- Медведев Дмитрий Анатольевич, злобный карлик, похожий на зомби. Президент России назначается путем суверенно-демократического голосования предыдущего президента.
Флора и фауна
Леса занимают свыше 1/2 территории. На территории России находятся пятая часть всех лесов мира и половина мировых хвойных лесов. Также Россия богата дубами. Еще в стране есть дятлы. В отличие от зарубежных коллег, они не столько долбят, сколько стучат.
Языки России
Русский язык считается государственным языком Российской Федерации в соответствии со статьей 69 её Конституции. Тем не менее самым распространённым языком в России является матерный, ибо его заведомо знают все граждане и чуть менее чем все понаихавшие и он весьма прост (содержит всего 4 словообразующих корня и служебные слова), а вот русским многие граждане и постоянные жители этой страны владеют мала-мала, савсем нипонимай, насяльника. Однако, число носителей ещё восьми языков в РФ превышает один миллион человек. Республики в её составе вправе устанавливать свои государственные языки и, как правило, пользуются этим правом: так, например, в Карачаево-Черкесской Республике помимо русского статус государственного имеют абазинский, карачаевский, ногайский и черкесский языки. w:Кириллица — система письменности и алфавит для какого-либо языка, основанная на этой старославянской кириллице (говорят о русской, сербской и т. п. кириллицах; называть же «кириллическим алфавитом» формальное объединение нескольких или всех национальных кириллиц как один алфавит некорректно, это письменность)
Россия извне
По отзывам американцев: это большая и очень прикольная страна на востоке. Смогла сломать хребет нацистким оккупационным войскам после величайшего танкового сражения на Курской Дуге. Сейчас сражается с чертовыми сепаратистами, так как русские — единственные, кто могут противостоять мировому терроризму. Они отымеют ублюдков, если только сортиров хватит.
Сегодня Россия - единственная страна в мире, способная поддерживать международную космическую станцию. Российские технологии позволяют невозбранно таскать полезный груз на орбиту в количествах Over 9000. Замечены американские военные грузы. Вот только исторически, со спуском их оттуда в целости и сохранности, заметные проблемы - даже когда все работает исправно то ограничения по массе ужасающие, а когда неисправно - то спуск получается баллистический. Целевой нагрузке (старых советских) ракет, - то есть боньбам все равно, а вот изнеженные американские астронавты жалуются, что головы в задницы уходят.
Интересные факты
В России появились такие прикольные штуки как vodka, sputnik, matryoshka, perestroyka, samovar, kokoshnik, babushka, beryozka, medved, putin, brezhnev, ushanka, KGB, T-34, АК-47, КОИ-8 и меховая казацкая шапка. В России медведи ходят катаются на велосипедах по улицам и, играя на балалайках, пьют из самоваров водку, отнятую у детей в шапках-ушанках. Кроме того, каждый русский в своей жизни обязан хоть раз послушать Билана, катаясь на коньках и при этом играя на скрипке. Благодаря башоргу, Россия — самая читающая страна в мире. Все военные в России - краснощекие, усатые и орущие про кузькину мать генералы.
Сообщение отредактировал Химера - Воскресенье, 15.02.2009, 15:51
Сталкер (лат. Stalkerious Slonus) — вид приматов, представитель группы салонид рода человек, способный к ненормативной речи, прямохождению и кривохождению и изготовлению водки «Сралкер» и её употребление внутрь через специальный орган - противогаз. Существенными навыками является приготовление ядерного сала при помощи добавление в сало урана, протактиния, тория, радия, франция, Tc, Pm, Po, At, Rn, а также его дальнейшего пропускания через собственный организм. Полученная смесь фасуется в специальных секрециях на теле Сталкера и является первичным продуктом экспорта из Зоны.
Сталкерский вид подразделяется на два пола: мужской и средний. Самец сталкера называется сталкер, самко сталкера — сталкеро́, а сталкерский детёныш — сталкеронышем. О существовании женской особи сталкера ходит множество легенд, но достоверных данных о её существовании нет.
Сталкер принюхивается...Где-то трансформатор...
Происхождение сталкера. Место обитания сталкера — Чернобыль в Великой Украинской Империи. Из этого можно сделать вывод, что сталкеры произошли от укров. Сравнение ДНК у разных видов укров показывает, что самыми близкими родственниками сталкера являются два вида: оранжевые и голубые.
Сталкер живьём.
Внешний вид. Внешне сталкеры ничем не отличаются от человека. Различие только в голове. Вместо человеческой головы у сталкеров украинский противогаз серии УПЗ176592beta модернизированный разновидный, разноцветный, разно размерный и изолирующий, который в результате эволюционных изменений, стал Главным Органом Сталкера. У старших особей противогаз серии УПЗ6348259 с ночным видением, фонариком, подставкой под кофе и ракетной установкой с лазерным самонаводящимся прицелом.
Речь сталкеров похожа на русскую (трезвую), но практически во всех добавляются лишние согласные. Пример. «Вот вещь, в хаосе возникающая, прежде неба и земли родившаяся…» — это речь типичного русского трезвенника. А вот как это говорит типичный сталкер: «Вгхотд вгестщь, вф храосе воздгникхаюстащая, пхреджхе нтхеба и згемхли ротливфшшшаястся…»
Еда сталкеров. Главная достопримечательность сталкеров — охлаждающая и бодрящая радводка «Сралкер». Секрет приготовление этого напитка держится в секрете. Один раз попробовав его вы уже не сможете от него отказаться, так как завертитесь волчком, проклянёте всё и вся, обзовёте сталкеров гомиками, крикните Ктулху: «Что? Зохавал? Ха-ха-ха! Подавись урод!» и умрёте.
В свободное время от употребления водки "Сралкер" сталкеры заняты выносом алюминиевых проводов из Чернобыльской Зоны и обменом оных на деньги в специализированых пунктах. Деньги нужны сталкерам, чтобы покупать нормальную водку.
Главное блюдо сталкеров — радиактивное сало. Технология его приготовления описана в начале страницы. Даже при малых дозах Чернобыльское сало может вызывать привыкание, которое лечится смертью.
Суровый быт Сталкера.
Фольклор сталкеров. По одной из сталкерских легенд, записанной сталкерами α-Стругацким и β-Стругацким, где-то в глубине Зоны стоит огромный неразобранный трансформатор, который остался там ещё с совецких времён. По легенде, трансформатор не только содержит в себе массу деталей из цветного металла (напр. огромную латунную противоуносочную гирю), но и обладает необъяснимой возможностью исполнять желания. Стоит лизнуть металлические внутренности трансформатора, как любое желание лизнувшего тут же исполняется (судя по описанному в некоторых трактатах процессу исполнения желаний, желающие почему-то обычно больше всего хотят получить ожоги 4ой и 5ой степени).
Существует множество неподтверждённых данных о том, что сталкеры, под впечатлением от водки "Сралкер", могут иммитировать своими изменёнными голосовыми связками игру на гитаре. В данный момент ведётся поиск данных, подтверждающих данный факт. Хочется добавить, что так называемый энергетический коктейль S.T.A.L.K.E.R.являеться неизвестным модификантом обычных коктейлей и приводит его употребленние к парадоксальным эфектам - чем больше вы его пьёте , тем больше спите(исследования АМК групп). Так же напитки не перерабатываются в организме сталкеров, а накапливаються в пространнственных карманах в районе печени. При переполнении оных возможен очередной кактаклизм. Пресс - служба Ктулху выражает озабоченность данным фактом.
Алкеры. Также существуют еще один вид сталкеров-алкеры.Днем они собирают артефакты,среди них-артефакты под названием "пустая бутылка из-под пива","рваный кусок картона","мятая пивная банка".Эти артефакты они затем несут в научные станции("Вторсырье").Затем ,с деньгами,полученными от продажи артефактов они идут на сталкерскую базу(бар"Заводной мопс") и там приобретают другие артефакты,под названием "Водка столичная" и после его использования получают +100 радиоустойчивости,пулеустойчевости,огнеустойчивости ,ногонеустойчивость,ктулхунеустойчивость.На утро у алкеров болит голова от использования артефактов,таких как "Водка столичная",особого артефакта "Боярышник" и другого артефакта-"Спирт технический".
Прославленный Путь Сталкера (ППС). ППС – это культ сталкеров. Туда входят все сталкеры без исключения. Главные задачи у культа:
* Размножение сталкеров с помощи водки «Сралкер» или спорами * Захват всего мира * Размножение * Нахождение великого заброшенного трансформатора * Срезание, свинчивание и скручивание с трансформатора всех артефактов, сделанных из цветного металла * Обмен артефактов на деньги, денег - на водку * Размножение
Великое нахождение великого заброшенного трансформатора - одно из великих целей великого ППС. Считается, что когда они найдут его в лабиринтах АЭС Чернобыля, то проснётся ужжжасный Ктулху и всех зохаваит. Противники этой теории только ржут и приводят следующие аргументы:
* Артефакта нет и не было * Артефакта нет, так как всё уже украдено до нас. * Артефакта нет, так как его так и не достроили в одинадцатой пятилетке. * Ктулху Зохаваит ВСЕХ! Сталкеров в том числе.
Сторонники этой теории упрямо утверждают, что количество Ктулху, уничтоженных сталкерами в игре Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. исчисляется миллиардами и растёт с каждым днём. Из этого они далают вывод, что эта игра должна научить как правильно приготовиться к пробуждению Ктулху.
Сами сталкеры кричат в ответ следующее: «Дгха пхошлигх вхы вгсссе!»
Плакат призывающий записаться в ППС.
А знаете ли вы, что... * Сталкеры принимают ванну с гамма излучением * Сталкеры являются секретными бойцами Фронта Освобождния имени Краснозанёмнных Слонов * Сталкер вместе с салом и водкой за год потребляет столько же радиоактивных веществ, сколько и Белозёрская АЭС за время своего ресурса * Сталкеры не принимали участие в создании игры Халф – Лайф 2 и Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. * Сталкеры – не пожарная бригада! * Википедия – не сталкеры! * После того, как появились сталкеры Летающий Макаронный Монстр долго смеялся, а Ктулху был весь красный от стыда. * Сталкеры не имеют ничего общего со слонами, не смотря на внешние сходства * Сталкер может делать две вещи одновременно: згинать и разгинать ногу в колене
В качестве дополнения можно добавить, что в среде сталкеров существует легенда о неком Меченном - сами сталкеры утверждают при опросах, что ничего не знают об этом - который придёт неизвестно откуда и уйдёт неизвестно куда попутно найдя Главный артефакт и разрушив Зону. Судя по характеристикам Меченного(бессмертность,устойчивость к повреждениям, радиации,отсутствие нужды во сне и еде)- это один из богов пантеона CompgeimWorld.
Геймер, он же игрофаг — любитель компьютерных и видеоигр. Под термином «геймер» обычно понимают игрового задрота, однако с точки зрения (лже)учения соционики[1] существует градация из шести уровней увлеченности геймера играми.
«Казуалы»
(англ. casual gamer) 1.«Казуал» свободно может прервать игру на середине. 2.Большую часть времени «казуал» тратит на простые игры (сетевые, shareware…) 3.Вечер пятницы «казуал» проводит отнюдь не за экраном монитора. 4.Бывает, что казуал становится задротом на неделю-две. Приблизительно раз в два года.
«Геймеры-общественники»
(англ. sociable gamer) 1.Большинство его друзей — тоже геймеры. 2.Напряжение в отношениях с другими он может снять с помощью видеоигр. 3.«Геймер-общественник» играет не только в видеоигры, но и в карты, домино, лото, шашки, настольные игры…
«Умеренные геймеры»
(англ. moderate gamer) 1.«Настоящий геймер» с удовольствием тратит деньги на покупку одной-двух новых игр в месяц. 2.В его жизни периодически случаются ночи, которые он проводит за игрой на компьютере или приставке. 3.Посреди рабочего дня «настоящего геймера» могут посетить приятные мысли о лежащей дома игровой новинке. 4.Однако «настоящий геймер» не стремится следить за всеми событиями, происходящими в игровой индустрии.
«Увлечённые геймеры»
(англ. addicted gamer) 1.Человек может не пойти в университет, школу или сказаться больным и не пойти на работу — и всё это ради того, чтобы «допройти» новую игру. 2.Большая часть файлов на его жёстком диске относится к играм. 3.Затраты на покупку игр, новых видеокарт, джойстиков, геймпадов… превышают затраты на еду, одежду и прочие развлечения вместе взятые.
«Хардкорщики»
(англ. hardcore gamer) 1.Путает своё имя и фамилию с киберспортивным прозвищем или игровым ником, называясь то так, то так; 2.Подчёркивает в календаре даты всех мало-мальски значимых кибер-соревнований, и сетевых вечеринок; 3.Может не прийти на встречу или на свидание, поскольку срочно уехал на чемпионат области по Unreal Tournament.
«Задроты»
1.Играет в одну и ту же игру; 2.Полностью изучает игру и все её баги; 3.На другие игры смотрит как на казуалки (если выдра - вообще в них не играет); 4.Может сделать что угодно ради того, чтобы «допройти» или получше изучить любимую игру.
ПЫ.СЫ. Какое Щастье.. Я всего лишь "Умереный геймер"
Сообщение отредактировал Химера - Воскресенье, 15.02.2009, 17:05
Приношу извения за столь грубый тон рецензии, но..Как могла, откорректировала. Поверте в первозданном виде - еще похабнее, чем есть сейчас.
«Обитаемый остров» (ОО)— полнометражный высерхудожественный фильм в двух частях, эпической основой для которого послужила нетленка А. и Б. Стругацких с одноименным названием. Режиссер Аффтар - Федор Бондарчук, дипломированный производитель фейла, внебрачный сын Уве Болла. В ролях: Вася Степанов, Петя Федоров, Юля Снигирь, и прочие Серебряковы, Бондарчуки и Михалковы. На сегодняшний день, по мнению некоторых, является самым эпичным фильмом фэйлом в истории русского кинематографа стоимостью в 40 млн. долларов. Однако, учитывая предыдущие фэйлы российского т.наз. "кино", данный фильм смотрится на их фоне очень даже неплохо ужасно. Впрочем, всё получилось не настолько хреново, как могло бы. Так то.
Идеи картины
Аффтар хотел доказать[ЩИТО?] следующие вещи:
1.мы можем сценарить круче братьев Вачовски; 2.у нас тоже немеряно бабла; 3.в роли центрового-на-районе Федорчук круче Михалкова-среднего. Во всяком случае у него круче зубной зажим и ванна для истерики. 4. тоталитаризм может спать спокойно;
На самом деле доказал:
1.российский кинематограф суть - унылые экскременты; 2.всем давно ясно, что российскому кино - попа, но теперь красивая - артистки актрисы Снегирь 3.Брат Стругацкий на старости лет рехнулся, раз назвал фильм отличным; 4.Россия (и Пандея Украина) населена идиотами, если почитать отзывы на разных сайтах;
Что там собственно было
2157 год. Молодой разгильдяй, избалованный миром Полдня (чуть менее чем полностью напоминающим коммунизм), Максим Каммерер (он же Мак Сим, он же в последствии Биг Баг) из-за повреждения звездолёта совершает вынужденную и крайне жесткую посадку на неизученной планете Саракш, где его отлавливают какие-то расовые саракшийские аборигены. Общественный строй местной цивилизации очень напоминает тоталитарную хренотень, явно слямзиную то ли у Оруэлла, то ли у Замятина и фильма Эквилибриум, то ли из учебника Марксизма-Ленинизма (у сценария — из окружающей действительности, данной нам в ощущениях). Весь это мусор разводит группа выродков «Неизвестные Отцы», чей символ аналогичен символу венгерской националистической организации «Скрещенные стрелы», а ровно и одному из виндовых курсоров. Покорность населения обеспечивают Башни, которые официальной пропагандой называются Противобаллистическими, а на деле обладающими быдлотическим эффектом. Население регулярно облучают зомбоящиком из БПБЗ, а в 10 часов утра/вечера — особенно люто и бешено. Во время конвоирования Максима одну из таких Башен взрывают «выродки», которых узнают по особым эпилептическим припадкам. «Выродки» не переносят излучения Башен, поэтому они либо участвуют в Сопротивлении, либо наслаждаются жизнью, но только не в 10 и 22 часа. Кстати, выродком является и Бондарчук. Вы сомневались?
Во время очередного конвоирования у сопровождающего случается припадок и Максим оказывается на свободе. Блуждая по городу, он забредает в кафе, где знакомится с фапабельной официанткой Радой — сестрой гвардейца Гея Гая, которому Максим спас жизнь во время разрушения Башни. Так Максим находит убежище от ищеек Неизвестных Отцов. Однако, сознание новых друзей — Рады и Гая невозбранно мицголизировано с помощью Башен. Они верят, что Неизвестные Отцы — спасители Родины, которая находится в кольце злобных врагов — бывших колоний. Они также верят, что живут на внутренней поверхности планеты (чудовищный коэффициент преломления атмосферы способствует, а на научные данные всем положить — см. Первоисточник). То есть в земле, внутри шара, а солнце — это ядро. Такие дела. Гай пристраивает Максима на выгодную работенку в Гвардию. Макс в шоке от отстойности полицейских операций против сил выродкового сопротивления. Ротмистр Чачу лично стреляет в Максима, но забывает «контрольный-в-голову»[ЩИТО?]. Чудо-ребенок с шестью пистолетными ранениями в груди ясен пень выживает (ибо генетически модифицирован и наноаугментирован по методу XXII века — см., опять же, первоисточник), и попадает к «выродкам». Вместе с ними он участвует в подрыве Башни. На квартире у Рады Максима арестовывают… Короче, поц-и-ент ведет себя неадекватно, идиотски улыбается и мечется из стороны в сторону. В конечном счете его определяют на лечебную физкультуру на южную границу (расчищать минные поля телом), но он бежит на грубо переделанном, розовиньком БТР-60 на самый-самый юг к мутантам, прихватив вечно путающегося под ногами ГеяГая Гаала… За остальную часть истории не уплочено, посему Бондарчук скормит нам ее позднее. Тема инопланетного секса не раскрыта. Спойлер: Согласно первоисточнику, в конце Мак Сим портит всю малину Сикорскому, своему земляку и будущему непосредственному начальнику, одному из "неизвестных отцов", проводившему там прогрессорскую спецоперацию, но этим самым же и находит дорогу назад, на Землю.
В фильме нашлось место для троллинга:
— Почему Хонти и Пандея так вас ненавидят? — До войны Хонти и Пандея были нашими провинциями. Они ненавидят нас за то, что у них с нами общая история.
Несуразности:
1. Дизайн космического корабля(металлический кальмар) явно тыреный из другого фильма. Также очень похож на подводную хренотень, в которой Квай-Гон Джинн, юный Оби-Ван и ушастая фигня Джар-Джар Бинкс плавали на планете Набу в первом эпизоде "Звездатых войн". 2. Дизайн брони гвардейцев тыреный из Звездного Десанта и десятков других голливудских фильмов.(на самом деле тыреный из C&C Tiberian Sun у Нод, вместе с машинками; из другой игры этой серии, Red Alert 2, тыреный мега-дирижабль-бомбардировщик "Киров" "Горный Орел" (в оригинале это вообще самолет)) 3. Дизайн правительственных зданий тыреный из Эквиллибриума. 4. Городские виды тырены из "Бегущего по лезвию бритвы". 5. Прическа чувака, который по приказу Странника ищет Максима, тырена из Пятого элемента. 6. Шарик-с-лезвиями гламурного бандитского вожака тыреный из Фантазма 7. При падении с высокой орбиты, Максим пренебрегает пристёгиванием к пилотской табуретке, и тем не менее, не разбивает лицо о приборы. 8. Рабочий стол у прокурора завален не бумагами, а исключительно всякой стеклянной лабудой. Ну очень нужные штуки для работы. 9. Вся актёрская игра «Максима Каммерера» сводится к изображению придурковатой улыбочки. Одной и той же весь фильм. 10. По книге — атомный танк. В фильме — фанерное нечто, выкрашенное в розовый цвет(тыреное из Tank Girl) и работающее явно на горючке. Верхний люк деревянный, держится на дверных (sic!) петлях. Соответственно поездка через минные поля на таком «танке» выглядит полном дебелизмом (кстати и минных полей в первоисточнике было чуть менее, чем нисколько). 11. Гектары ветряков располагаются вне пределов люто охраняемой территории. Конечно, хрен кому сдались лишние мегаваты электроэнергии. 12.В начале фильма, при взрыве, башня падает прямо на корован. В конце же фильма мы видим, что башни очень хорошо охранялись и имели множество колец защиты так что даже при падении башня ничего бы не задела. Да и сколько же это взрывчатки надо натягать бедным выродкам чтобы так капитально её завалить? Конечно, при наличии правильного подрывника взрывчатки много не надо. Другой вопрос, откуда у выродков правильный подрывник ? 13. Вместо голованов, весьма подробно описаных в этой и других книгах Стругацких, в фильме мы видим помесь Чужого и Ксении Собчак. 14. Главного героя даже в Гвардии не постригли. Он и там портил всем настроение своей похожестью на мелированного Валерия Леонтьева. Алсо, Максим — брюнет, но в фильме он чего-то не таков. 15. По книге Герой знакомится с Радой при острой нехватке бабла чтобы расплатиться в кабаке, и собственно накат на него был из-за этого… В фильме он типа хулиганов укрощал, а инопланетянские деньги по всей видимости входят в набор Нео вместе с жидкометаллической фигней для понимания кубанойдских Езыков… 16.Оная фигня является на деле вавилонской рыбкой из винрарнейшего «Путеводителя по галактике для путешествующих автостопом» Дугласа Адамса. 17.За хулиганов вписываются ниндзя в шляпах-цилиндрах и главарь с подведенными глазами (тырено из бертоновского Бэтмэна и Пиратов Карибского Моря)[ЩИТО?]. 18.В экипировку каждого гвардейца входят лыжные очки (разумеется, розовые, OMG). Очки носятся исключительно на шлеме и на глаза не надеваются вообще никогда, тем более не надеваются во время спецопераций или тренировочных забегов через огонь. 19. Гоша Куценко в дредах. Доставляет. 20.Герой Бондарчука (Умник) говорит откровенно пидерфальцентым голосом [ЩИТО?], что люто доставляет. Массаракш! 21. Всю первую половину фильма МакСим трындит, что вот щас он уже как возьмё-от, да как выпилит свой нуль-передатчик, да как свалит с этой помойки…и не делает для этого ровным счетом ни фига. 22. Да, и на самом деле, главный герой — Гульмен. 23. В конце фильма главные герои уезжают на розовом[ЩИТО?] танке в закат. Долбанный стыд… 24. Логика в диалогах присутствует чуть чаще, чем никогда. Например: по книге Мак, уходя с выродками в лес, говорит Гаю примерно следующее: «они мерзкие люди. Они тебя обманули». Как потом мы понимаем, намёк шёл на башни, выродков, Хонти с Пандеей и прочую политическую дезинформацию. В фильме: «ляляля, они тебя обманули. Вы живёте на внешней поверхности шара.» Возможно, это либо попытка смягчить политическую подоплеку фильма, либо для упрощения понимания оного быдлом) 25. Алсо, в первой половине фильма Мак и остальные герои разговаривают друг с другом как умственно неполноценные — по причине того, что в каноне Мак учился чужому языку «на ходу», а в фильме он (с помощью вышеупомянутой рыбки) понимал все сразу, однако диалоги остались неизмененными, почти. 26. В фильме город представляет из себя апофеоз антиутопической мысли- дирижабли и дома высотой овер 9000 метров. Это соответствует первоисточникку чуть менее чем никак, потому что в книге большого числа высоток не было (Вероятно были - 5-6-этажные дома, а Институт был не столько высоченным зданием, сколько здоровым комплексом из зданий) 27. Орди похожа на Келли Осборн. Доставлет. 28. В самом начале фильма выясняется, что Главный Герой, Человек XXII века, ум, честь и совесть эпохи, луч света на темном Саракше спёр у родного дедушки часы, да ещё и с милой улыбкой наврал по этому поводу родной бабушке! Бессмысленность этого действия зашкаливает за 9000, чем задаёт тон дальнейшему повествованию. Дураку басня, что в книге и намека на такую фигню не было. 29. Вместо аутентичной атмосферной рефракции, при которой наблюдателю плоская равнина представляется чашей, посреди которой он находится, в фильме используется дурацкий эффект «рыбьего глаза», приводящий к изгибанию горизонта. Алсо, на Саракше линия горизонта вообще никогда не видна, что является непременным условием для возникновения мифа о жизни на внутренней поверхности планеты.
Положительные стороны
1. Поклонников творчества Стругацких радует то, что многие люди после/до/вместо просмотра фильма скачают и прочитают книгу. Алсо, в статистике скачиваний на Альдебаране книга занимает 5ое место. 2. Всё-таки, сюжет трогали не особо сильно. У миллионов кинов по книгам сюжет переписывают настолько, что от книг там в лучшем случае общий сеттинг или название. Так что «ОО» ещё легко отделался.
Сообщение отредактировал Химера - Четверг, 19.02.2009, 12:22
Данная статья содержит зашкаливающее количество НЕНАФИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Билан Дмитрий Николаевич (Также «Дибилан», также «Дима Баблан», «Дима Быдлан», или просто «Биплан» ) (изначально Виктор Белан, в 2008 году сменил паспорт в силу ФГМ) — певец лютой попсы ртом и попой, сферический ахтунг в вакууме и просто мудхороший человек . Является объектом лютого шлика школьниц и прочих, неокрепших разумом пубертатов. По национальности — кабардино-балкарец или карачаево-черкес.
Биография
Родился и, к сожалению, вырос.
В 6 лет занимался тем, что неинвазивно насиловал некоторую часть населения города Набережные Челны, что в республике Татарстан, путем исполнения своих песен на лестничной клетке родного дома.
В юном возрасте резко отличался от сверстников полностью неадекватным поведением:
Quote
А во втором классе я сорвал свои первые аплодисменты… в школьной столовой во время обеда: в самый разгар большой перемены неожиданно встал и запел «Прекрасное далеко».
— цитата поциента
После пятого класса, несмотря на яростное сопротивление родителей, желавших видеть отпрыска дворником, плотником или иным представителем интеллектуальной сферы, поступил в музыкальную школу по классу аккордеона.
В 90-х понаехал в Нерезиновую, где уже и продолжил дальнейшую оккупацию неокрепших умов, попутно подрабатывая уборщпродавцом в магазине «United Colors Of Benetton».
В 2002 году, после длительного мозгопыления публики со сцен различных городов, юный талант попал в анальное рабство к расовому еврейскому продюсеру Айзеншпису (который в свое время продюсировал Тсоя), чем и обеспечил себе еженощную занятость и дальнейшую карьеру фап-символа вплоть до 20 сентября 2005 года, когда Айзеншпис за ужином подавился отравленной мацой.
Война за креатифф
После смерти Большого Еврея за дальнейшую анальную оккупацию героя развернулась широкомасштабная война между бывшей женой Айзеншписа, Еленой Ковригиной и новым продюссером БЕлана — Яной Рудковской. В итоге длительного перекидывания каки с одной стороны баррикады на другую практический результат оказался опасно близок к абсолютному нулю: Ковригину, случайно доевшую остатки той самой мацы, увезли в больничку, денег с певца по итогам судебных разбирательств не содрали, сценическое имя не отняли и даже выть дурным голосом со сцены не запретили. Таким образом, профит всего этого многолетнего действа остался неизвестен.
Англота
Как истиная звезда шоу-бизнеса, БЕлан вероломно и подло предал Родину и стал петь на языке вероятного противника. Родина, вопреки ожиданиям, певца в список невыездных и позорящих не внесла и даже одарила поддержкой, после чего подобное переложение английских текстов на рязанский акцент под кривую фанеру было официально признано эталоном для отечественной эстрады.
Нарко
С недавних пор шли упорные слухи, что пОциент, кроме обычного неадеквата, страдает еще и от наркотической зависимости. Упорные слухи стали реальным фактом после съемок на канале СТС. Как подмечают особо продвинутые собратья-психонавты, товарищ таки был под действием кокса.
Quote
„Хотя у меня нет повода его в этом подозревать – я не видел его в компаниях, которые употребляют серьезные наркотики. К тому же он периодически проходит медицинское обследование. А вообще, наркотики – это не причина, это следствие образа жизни, музыки. Одни люди верят в Бога, другие — в социализм. А когда в вере появляется пустота ее заменяют нетрадиционный секс, наркотики, алкоголизм.“
— Батурин как бы намекает
Также имеется весьма доставляющее открытое письмо группы «X-Mode», адресованное продюсеру Димы Билана, Яне Рудковской, в коем запорожские казаки смиренно просят Великого Султана дензнаков певцу не выдавать, бо он их все на вещества спускает, выглядит как фуфло и далее по тексту. Для простых обывателей это, в частности, означает, что товарищЬ таки уже отпелся.
Евровидение
Внимание! Эта статья полна стереотипами чуть более, чем наполовину. Возможно, она создана исключительно для лулзов. Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
Главному таланту этой страны пока удалось поучаствовать в Б-гомерзком Евровидении дважды, в 2006 и 2008 гг.:
В первый раз конкурс окончился вторым местом, ввиду того, что у алигархов, тогда еще мало заинтересованных в столь лютой фигне, как поднятие рейтинга Родины, не нашлось лишнего бабла на голоса из Монако и Швейцарии.
В 2008 году партией и правительством с кем надо была проведена разъяснительная работа, после чего кто надо закупили пару ящиков вазелина и взяли планку. В качестве помощи и моральной поддержки был выписан еще один атомный пЕндос Плющенко, а также расовый венгр со скрипкой Эдвин Мартин. Организаторы Хреновидения (упс) Благодарная Европа немедленно же пришла в экстаз от поступившей материальной помощи (упс) жгучего таланта выходцев из далекой и заснеженной Гардарики и влепила БЕлану первое место (при том, что не только ярые хохлы, но и все более-менее вменяемые зрители понимали, что самым сильным выступлением на всем этом расово неполноценном фестивале было выступление украинки Ани Лорак). Слава России!
Евровидение 2009
По уже поступившей из тайных архивов кровавой гэбни информации, следующее Евровидение в Москве также будет открывать БЕлан. Есть, правда, робкая надежда, что на первое место, в связи с кризисом, бабла уже не хватит.
