Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота. Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую он использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни"
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро.
Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.
Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.
Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.
Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.
Фильм "Подразделение Дельта" был невероятно сложен, потому что заставлял Чака Норриса скрывать весь потенциал своих возможностей. Первые
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
В 1986г. никакого Чернобыля не было...
Это просто Чак Норрис вышел покурить...
Продолжительность оргазма Чака Норриса по утрам - 95 минут 15 секунд. Больше, чем у среднестатистической свиньи.
Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом.
Боевик - это кинохроника про Чака Норриса. Кинохроника про других людей, где деруться - просто пародия на популярную тему. Очень глупое и опасное занятие, между прочим, такое барахло снимать. На утренней тренировке Чака Норриса режисеры-неудачники идут обычно где-то в третьем десятке разогрева, актеры - чуть позже, хотя некоторые считают, что это несправедливо. Последних собирают на ежемесячное топание Чака Норриса ногой.
Во всех боевиках, которые разрешены для передачи в эфир, Чак Норрис дерется только с самим собой, перемещаясь между контрпозициями быстрее скорости света. Видео после съемки подвергается адаптации путем замены изображения тела Чака Норриса на тело какого-нибудь актера. Везунчики, которым удалось попасть в боевик, делают после этого хорошую карьеру, некоторые идут в политику и становятся губернаторами.
Чак Норрис не дает в рот. Он у него забирает.
Чак Норрис создал свой новый стиль карате. Он называется Чак-У-Бьёт.
Египедские пирамиды - окаменевший кал Чака Норриса.
В детстве бабушка давала на завтрак Чаку четыре шестнадцатикилограммовых гири, и он любих их уплетать, приправив шурупами и болтами.
Сейчас же любимое лакомство Чака Норриса - тяжелые межконтинентальные баллестические ракеты CC-18.
Украина не крала Российского газа, просто Чак Норрис попил не из того крана.
В одном ресторане Чаку Норрису подали невкусный холодец. Чак Норрис тут же наварил с ноги официанту, затем наварил с ноги шеф-повару, а потом схватил директора ресторана за ногу и наварил с ноги цистерну лучшего в мире холодца!
Сколько деревьев мог бы срубить сурок если бы он мог срубить Чак Норриса? ...Все.
У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота п*здят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет.
Когда жена Чака Норриса спалила индейку на День Благодарения, Чак сказал - "Не волнуйся, милая", и пошёл на задний двор. Когда он вернулся через пять минут с живой индейкой, он съел её целиком потом вытянул назад уже полностью приготовленной и с клюквенным соусом. Когда его жена спросила его как он это сделал, он дал ей ногу по лицу с разворота и сказал: "Никогда не спрашивай Чака Норриса."
Чак Норрис никогда не ест. Он просто раздаёт до тех пор, пока не станет сыт.
Чак Норрис придумал воду.
Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей, ногой, которая длиннее левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся.
Когда Чак Норис не мочится - на Земле засуха.
На ноль делить можно только Чаку Норрису.
Полярные снега - это лишьперхоть Чака Норриса
Помпеи погибли не из - за извержения Везувия, а от перегара Чака Норриса.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Там хорошо, где нас нет. Пока там не побывал Чак Норрис.
В интервью журналистам Чак Норрис сказал: "Я на самом деле уже давно умер". "Но как же так?"- воскликнули журналисты: "вы ведь даёте интервью нам и блестяще бьёте ногой с разворота!" "Вот то-то и оно", - ответил Чак Норрис: "когда я был жив, я такого никогда не делал".
Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком "фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда гуманность по отношению к цветным.
Чак Норрис не укладывает волосы. Они идеально ложаться в форме полнейшего ужаса.
Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.
Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса.
Чак Норрис, в самом деле, построил Рим за один день.
Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.
Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.
Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.
Ниндзи хотят вырости и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они выростают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.
Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.
Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.
Чак Норрис не играет Бога. Это игра для детей.
В баре вы можете заказать напиток, который называют "Чак Норрис". Он также известен как Кровавая Мэри, если Вас зовут Мэри.
Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.
Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
Чак Норрис начинает день с протеинового коктейля из мивины, дюжины яиц, чистого Колумбийского кокаина и яда гремучей змеи.
В коммандном соревновании по перетягиванию каната, Чак Норрис стоял в паре с Халком против Кинг Конга и Гиганта Андре. Он перетянул всех трёх за раз.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.
Чак Норрис любит вишнёвую жевательную резинку. Он выплёвывает пожёванные на Юпитер, где они аккумулируются.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Говорят, каждый раз при мастурбации Бог убивает котёнка. Каждый раз, когда кто-то мастурбирует там наверху, Чак Норрис заваливает льва.
Чак Норрис единственный человек в мире, который по-правде может выслать удар ногой с разворота по электронной почте.
Wo hu cang long. Перевод с Китайского: "Крадуйщийся Чак, Прячущийся Норрис".
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Некоторые дети играют в "Ударь банку". Чак Норрис играет в "Ударь бочку".
Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.
Чак Норрис не может любить. Он может только убивать.
Когда Чак был маленьким, он не сосал титьку у мамы. Она давала ему пить виски. Прямо с горла.
Если бы мы ели чистый уголь, то Чак Норрис бы какал алмазами.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
Любимое блюдо Чака Норриса из мяса - готовится с ударом ноги разворота.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
Когда Дж. РОберт Опенгеймер говорил "Я стал смертью, уничтожителем миров", он не говорил об атомной бомбе. Он говорил о Чаке Норрисе в костюме для хеллоуина.
Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Chuck Norris is the only known mammal in history to have an opposable thumb. On his penis.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис не выигрывал Оскар за свою игру... потому что он никогда не играет.
Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.
Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них выбираются. Их называют астронавтами.
Годзилла - это японская версия путешествия Чака Норриса в Токио.
Чак Норрис не может ударить мишень находящуюся по другую сторону сарая. Потому что каждый раз, когда он пробует это сделать - сарай заваливается.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал И Тиранозавра И джип.
Единственная вещь, которую не придумал Чак Норис — это нунчаки. Он с ними родился.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Чак Норрис не ест сникерс, потому что он никогда не тормозит.
- Марианская впадина - это то место, где Чак Норис потрогал ногой морское дно
- Земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис.
- это не Солнце в небе - это огонек сигареты Чака Нориса
- Если слон и кит начнут выяснять отношения, то Чак Норис будет их разнимать
Любимое блюдо Чака норриса - отбивная.
на вопрос: "ваш любимый кино герой?", единствено_правильный ответ: "ЧакНорис!"
Бермудский Треугольник был Бермудским Квадратом - до того момента, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по одному из углов.
В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис-то живет в Оклахоме.
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис может превращать бриллианты обратно в уголь, просто сжав их с двух сторон.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселеной. Правда, до его первого полета в космос мы были во Вселенной не одни.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить ногой с разворота **по емэйлу**.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.
Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.
Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...
Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk Norris"
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
В Тунгуске никогда не падал метеорит, на самом деле там упал Чак Норрис
В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Когда играете в Монополию с Чаком Норрисом, удача состоит не в том чтобы выиграть 200 долларов или купить больше зданий. А в том чтобы остаться живым.
Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.
Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
Чак Норрис любит виски с таким льдом, как черепа – дробленым.
Чак Норрис может пинать по всем осям направлений, избивая любого, где угодно, в лицо, в любое время.
Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.
Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».
Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.
На члене у Чака Норриса есть боевой шрам.
Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.
Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.
Кенни остался жить, потому что Чак Норрис не убивает женщин.
Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.
Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.
Во время Вьетнамской войны Чак Норрис сдался в плен. На пытках его заставили съесть свои же внутренности. Он раскололся за секунду.
Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.
Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.
Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.
Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.
Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.
Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.
Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.
Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.
Только Чак Норрис может остановить лесной пожар.
Как-то разна рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.
В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.
