Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Ну, значит это, слушайте. Как-то по весне, не больше года назад, к нам в гости наведались америкосы. Да-да-да, самые что ни на есть натуральные представители от их страны. Ну, особой симпатии я к ним не испытывал, да и антипатия тоже как-то не выработалась... Если каждый день смотреть американские фильмы про суперменов, бэтменов и высоких, накачанных героях любовниках, то можно себе представить, что Америка – это некая страна мускулистых, атлетически сложенных мужиков и идеальных баб с шестым размером. Блин, вы бы видели рожу Шмеля, питавшего иллюзорную надежду на то, что в первую же ночь он затащит к себе в подпол симпатичную и наивную американку. Ну мы конечно поржали над ним, когда он добровольно вызвавшись разгружал из кузова толстух, так и норовивших придавить его своим огромным бюстом. Мы в тот день ему ещё бутылку поставили, дак он в сладостном забытье той ночью ласкал у себя во сне то ли Памелу, то ли ещё кого... Да ладно, не в Шмеле дело, хотя он тоже в этой истории неслабо поучаствовал, было что вспомнить после долгой ходки... Ах да. Что это я вперёд то всё забегаю. Ну вот значит, разгрузил бедный Шмель наших гостей долгожданных, а они своими мыльницами «щелк-щёлк» и довольно вытянув толстенные рожи обсуждали местную природу, ну или что там они могли обсуждать. Да, видок конечно у них самый подходящий для вылазок в Зону – шортики, панамочка и яркие рубашечки с понатыканными всюду цветочками. Блин, прям как на Канары приехали, где каждый отпуск свои жирные задницы пролеживают! Ну, у нас был приказ, барыга местный кое-как договорился с вояками и всё же они его уломали, чтобы мы, якобы опытнейшие гиды и проводники, показали нашим забугорным гостям всю прелесть этой распрекрасной земли. Блин, из меня гид был, как из химеры котёнок! Так что пришлось за неделю до прибытия гостей репетировать всю эту хрень на зелёных новичках, очень правдоподобно прикидывающихся америкосами. Ну, а в планах Шмеля было лишь идеальное совращение молодой американки, которую он в первую же ночь должен был... Ай, ладно, неважно что там Шмель хотел, главное что облажался он по полной и потом месяца два плевался ходил, что всю мазу ему подкосили... Военный грузовик уехал, а мы, строя довольные рожи, напару со Шмелём остались наедине с гостями. Блин, как же неприятно было осознавать что из укрытия за тобой следят дружки и тихонечко посмеиваются, глядя как ты всеми силами стараешься вспомнить курс школьной программы... - Ну, - говорю. – Пиплы. Вы ин Зоун! Хей, андерстенд? – Это я одному очень уж любопытного америкосу крикнул, который наглым образом открыл ящик с натасканным хабаром и теперь с нескрываемым удивлением фоткал все наши пожитки в виде двух «батареек», четырех «кристаллов» и одной единственной «пустышки». – Гоу оттуда! – ору ему. – Гоу, вали, вали. – Америкос так многозначительно глянул на меня, приметил, что я всё-таки засёк его бессовестность и послушно встав, присоединился к толпе «соплеменников». - Ну – говорю - транслейтер среди вас найдётся? Эй. – Я так демонстративно пощёлкал пальчиками, чтоб хоть как-то их внимание привлечь, а не то стоят, рты разинули и лыбяться, точно в сказочную страну попали. - Эй – кричу я им – Вы не сказку попали, вы в Зону вляпались! – А америкосам хоть бы хны, стоят себе, харями своими тупыми глядят на окружавшие их избушки и словно бы нас не замечают. - Ну всё. – это я уже к Шмелю обращаюсь. – такими методами их не проймёшь. - Ща я свою методу тебе продемонстрирую. Я так удивлённо сощурился, оглядел приятеля. Тот улыбнулся во весь свой желтозубый рот и извлёк значит из кобуры ПээМку. Ну, я уж его притормознуть хотел. Да, конечно, америкосы сволочи ещё те, но мол, зачем их отстреливать то тут, и так всё может поймут. Но блин, Шмель изготовился, значит, перезарядил ствол и пару раз в воздух пальнул. Во блин, реакция то у америкосов была! Забегали, точно поросята по загону, но Шмель позже под градусом сообщил, что они больше на слонов походили, мол, взяли бы сумасшедшие учёные за основу рядового америкоса. Там провели бы пару каких-нибудь мутаций, и по Зоне уже бы давно бегал некто под названием «псевдослон» из отряда slonus-americosus. Ну, половина америкосов свои мыльницы повыронила, хорошо хоть не растоптали, Кузькины дети, фотики то хорошие. Ну, я их сразу успокаивать, ору типа - «Всё хорошо!», там - «Отлично всё!» - типа. Ну и так недружелюбно поглядываю на лыбящегося Шмеля. Да, конечно, вставил я ему после их отбытия... - Стоп. – Ору. – Всё хорошо!!! – Ну, блин, успокаивал я их минут десять. Один из туристов на бочку какую-то налетел, а в ней вода дождевая, которую мы для баньки иногда используем. Ну блин, опрокинул он нашу бочечку дорогую и сам туда же, и орёт так дико «Фак» типа «Демд» и прочую белиберду, которую я выучил ещё после просмотра очередного зубодробительного америкосовского боевика про русскую мафию... Блин, хорошо что хоть лассо не потребовалось. Еле свалил толстуху, бешено верещавшую и повиливая целлюлитом бегущую в сторону «аномальной зоны». Повалился то я мягко, прямо на неё. Только вот своим падением она была не очень довольна, начала меня матом трёхэтажным крыть, хотя хрен знает чем она там на своём ломаном английском меня накрывала. Я уж думал, потону в ней. Хорошо Шмель, парень не злопамятный, решил подластиться и стащил меня с неё. Ну, я ему конечно был безмерно благодарен, только вот пять минут бега от этой слонихи не доставили мне особого удовольствия. Спас столб, давно оторвавшийся от проводов по вине гулявшего в этих местах урагана. Ну, думаю, ща свалит столб, лбом своим железным кааак ткнёт! Но нет блин, успокоилась, что-то там мне пробалаболилиа и всё-таки соизволила отойти от столба, после чего я незамедлительно сполз. Когда наконец несколько тонн взбесившегося жиру успокоилось и туристы тупыми глазами уставились на меня ( я даже чуть струхнул, так как слова моей торжественной речи позабыл вмиг) я значит, прокашлялся, что-то уже было начал говорить, но передумал. - Ну... Ээээ... Для начала, хеллоу! – Немногочисленные голоса всё-таки соблаговолили ответить на моё приветствие, но вяло так, явно без особого желания. Видимо Шмель не хило там их запугал, раз вон, покраснели все, что твой рак! - Ну это... Среди вас есть переводчик, транслейтер? Ну, блин, естественно переводчика не оказалось. Подсунули нам группу балабокающих на языколомном языке забугорных мракобесов, а соответствующего переводчика найти не соизволили, о чём я моментально сообщил нашему боготворимому барыге, который в свою очередь, составляя некую цепочку, обратился в военный городок, что неподалёку, а те, продолжая эту безумную цепь, связались со штабом. Ну оттуда нам срочным рейсом на вертолёте доставили толкового малого – лейтенанта Жеглова, который уже через два часа после паники наших уважаемых туристов стоял рядом с нами, и грозным таким, ненавистным взглядом осматривал всю эту ватагу. Ну тут то я понял, пил небось всю ночь, вояка, а тут неожиданно с койки подняли и в прямо в Зону, в самое пекло. Понимал я его в тот момент, очень хорошо понимал. - Блин, это похмелье... – Пробурчал вояка. Я так косо глянул на него и решил как бы ненароком прикольнуться, вспомнив какую-то очень старую рекламу... - Да, я вас понимаю... – Ответил я ему, а самого уже на ржач взяло. - Нет, не понимаете. - Прекрасно понимаю... Ну, Шмель естественно не понял смысла моего прикола, как в общем то и сам лейтенант, поэтому оба таращились меня, озорно улыбающегося, как на идиота. Вот только вояке не очень то понравилась моя улыба, так как он тут же пообещал, что всеми силами постарается, чтобы меня поставили к стене завтра же утром. Видимо помнил всё-таки рекламу, да и в прикол тоже вник. Ну, с прибытием вояки я всё таки продекламировал туристам свою пламенную речь и по рации велел, чтобы подъезжали на своём грузовичке к нам Моджахед и Глыба, опять же напившиеся в стельку во время моей речи. Но, даже в абсолютно непригодном для вождения виде, Моджахед сумел подъехать к нам, чуть было не придавив бедных туристиков, в ужасе шарахавшихся от чуда русского автопрома – величественного ЗИЛа. Да, конечно, оба этих «водилы» были пьяны в зюзю, так что ещё стоявшего на ногах Моджахеда мы, напару со Шмелём, кое-как стащили в подвал, на матрас. А вот массивного Глыбу, всё же пришлось оставить в кабине. После недолгого раздумья за руль сел Шмель, не имеющий, если честно, почти никакого водительского опыта. Только по-моему, сел он чисто из-за того, чтобы не погружать в кузов этих толстозадых туристов, чем занялись я, лейтенант и пара более-менее нормальных мужичков из всей этой оравы трясущегося и пердящего жира. Усевшись в кузов, я занял место подле кабины, не забыв при этом прихватить свой калаш, с холостыми патронами... Чтобы показать америкосам всю трудность жизни в Зоне, наш барыга, сценарист хренов, решил устроить для них некий спектакль. Мол, бандюки объявили на их грузовик облаву. Шмель ещё тогда встрял, мол, если ниггеры будут, то можно и колпаки на голову натянуть, типа куклус-клан. Ну, мы тогда его отшили естественно с его глупым планом, мол, какой куклус-клан в Зоне, ты что? Он обиделся тогда нешуточно, но потом забыл и через некоторое время в восхищении прыгал, читая сценарий накаляканный барыгой. Ничего в этом плане особенного я не нашёл. Около какой-то из деревеньки, где раньше часто протирали свои задницы мародёры, на нас должна напасть кучка новичков, перевоплощённых в грозных и коварных бандитов! Во время всей поездки я, делая вид что это приносит мне огромное удовольствие, рассказывал американцам о флоре и фауне этих мест, упомянул о Монолите, рассказал пару слов об артефактах. Переводчик всё это время заплетающимся языком переводил всё вышесказанное мной на их, языколомный язык. «Бандиты» появились как раз вовремя. Прямо около деревни под странным названием Яновы. Ну, в грозных лицах мародёров я сразу же узнал Свирида, Хому, Дурынду и ещё много кого. Они значит, палить начали как только грузовик к деревне подъехал. Патроны то естественно холостые, но америкосов это перепугало не на шутку. Я им мол говорю, тише братья и сЕстры, сейчас мы их постреляем. Делаю вид, что перезаряжаю калаш и так по-геройски вскидываю ствол, целясь прямо в лжебандитов. Америкосы конечно испугались, всей гурьбой на дно кузова улеглись, я ещё тогда чуть забоялся, не проломили бы они дно то... Только я хотел пальнуть, как позади уже очередь послышалась. Оглядываюсь. А там переводчик из «узи» фигарит по бедным актёрам. И метко фигарит то, скосил уже Дурынду, остальные в панике по укрытиям разбежались. - Ты чё? – Ору я ему, вертя пальцем у виска. – Сдурел? Это актёры, дебил! Под трибунал загремишь!!! Ну, тот, узи то опустил конечно. Сплюнул за кузов и, состроив недовольную мину плюхнулся рядом с туристами, делая вид, что тоже панически боится напавших мародёров. Я так довольно улыбнулся, глянул в кабину, а там проснувшийся Глыба уже допивает бутыль водяры со Шмелём, довольно завывавшим песенки. Ну, блин, думаю, придурки, нет чтобы помочь мне в этом грёбаном спектакле, дак они водку глушат! Я, значит, вскочил на кабину и, делая вид, что ну очень ужасно злюсь начал палить холостыми по близстоящим домам. - Выходите. – Заорал я «актёрам». – Нормально всё!!! – Актеры естественно не сразу решились покинуть свои надёжные укрытия, предварительно выглянули каждый из своего. Я им дружелюбно ручкой помахал, только тогда они соизволили вернуться и продолжили палить. Я так, словно Ремба какой-то, типа завалил сразу четверых, осталось ещё трое. Вот только перед глазами у меня вертелось всего двое - Свирид, да Жак, которые отчаянно не хотели умирать, а желали подольше популять в меня холостыми. Что ж, видимо им это доставляло неописуемое удовольствие. Но вдруг, откуда не возьмись, на меня сзади накинулся Змей, подставив ножичек к горлу. Он так и норовил полоснуть меня. Блин, я тогда подумал что всё, конец мне, прирежут к чертям. Но ловко вывернулся, и отправил Змея полежать на крыше кабины, после чего довольно ловко выхватил из его крепкой хватки ножичек. После последующего за этим лжеудара, Змей должен был как бы загнуться, но он упорно боролся (играл естественно, ничего не скажешь) пытался вырвать у меня нож. Ну, я его ещё раз так же ударил, ничего. Видимо уже не понимал, где находится и с кем имеет дело. Я его как можно нежнее за шиворот схватил, плавненько поднял и отправил в полёт вниз, прямо с крыши грузовичка. Сделав вид, что я перезаряжаю автомат и всеми силами стараюсь увернуться от «метких» пуль бандитов, я услышал внизу спокойный голос Змея, который не искривился даже после пары сломанных рёбер. - Помирать??? – Крикнул то, гад, громко. Америкосы расслышали всё, и теперь удивлённо таращились на меня. Пришлось отправить очередь холостых вслед упавшему вниз Змею. Тут то он и притих. Теперь оставалось прищучить только двоих бегавших по деревне актёров. Те скакали, выдавали всякие выкрутасы, но по моей команде тут же притворились мёртвыми, так как пол часа бесполезной стрельбы полностью истощили мои запасы холостых... - Ну всё. – Сказал я американцам, с победным видом соскакивая с кабины. – Я их уделал. Лейтенант кое-как перевёл всё мной сказанное, видимо серьезно боясь грозившего ему трибунала. Ну вроде конец, только вот потом ещё интересненькая история произошла. Когда мы уже отъезжали от деревни, мои горе актёры поднялись с земли и пошли поминать убитого Дурынду. Америкосы всё это заметили и с радостными криками «Зомби», вооружились мыльницами...
фильмы про суперменов, бэтменов и высоких, накачанных героях любовниках
:D правильнее "о суперменах, бэтменах и ... любовниках". :D А если уж брать предлог "про", то правильно будет "про ... любовников"
Quote (Властелин)
Ну мы конечно поржали над ним,
После "Ну" ставится запятая
Quote (Властелин)
было что вспомнить
после "было" запятую пропустил...
Quote (Властелин)
Что это я вперёд то всё забегаю.
"то" - это частица, нужен дефис!
Quote (Властелин)
Ну вот значит, разгрузил бедный Шмель
и снова после "ну" зхапятая отсутствует...
Quote (Властелин)
и потом месяца два плевался ходил,
стилистически верно "ходил и плевался".
Quote (Властелин)
Блин, как же неприятно было осознавать что из укрытия за тобой следят дружки
снова запятая пропущена (после "осознавать").
Quote (Властелин)
рты разинули и лыбяться, точно в сказочную страну попали.
слово "лыбятся" проверяем вопросом "Что делают?" и мягкий знак не ставим!
Quote (Властелин)
и извлёк значит из кобуры ПээМку. Ну, я уж его притормознуть хотел. Да, конечно, америкосы сволочи ещё те, но мол, зачем их отстреливать то тут, и так всё может поймут.
после "извлёк", а также перед и после "может" нет запятых; "то" частица - смотри выше.
Quote (Властелин)
Забегали, точно поросята по загону, но Шмель позже под градусом сообщил, что они больше на слонов походили, мол, взяли бы сумасшедшие учёные за основу рядового америкоса. Там провели бы пару каких-нибудь мутаций, и по Зоне уже бы давно бегал некто под названием «псевдослон» из отряда slonus-americosus.
имхо, две фразы плохо между собой согласованы.
Quote (Властелин)
Ну блин, опрокинул он нашу бочечку дорогую
и снова "ну". Если уж нукаешь, то делай это грамотно!
Quote (Властелин)
Блин, хорошо что хоть лассо не потребовалось.
после "хорошо" да перед "что" запятая не помешает...
Quote (Властелин)
Повалился то я мягко, прямо на неё.
"то" - частица в данном случае...
Quote (Властелин)
хотя хрен знает чем она там на своём ломаном английском меня накрывала.
после "знает" запятую пропустил...
Quote (Властелин)
Ну, я ему конечно был безмерно благодарен,
"конечно" выделяется запятыми...
Ну что? Мало? Я могу дальше по тексту продолжить! Так что не надо, пожалуйста, на остальных гнать!!! Задавака, блин!!!!!! :angry2: :angry2: :angry2: :angry2: :angry2: :angry2: :angry2:
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Сообщение отредактировал Devchonka_ - Понедельник, 17.03.2008, 08:17
:D 
:angry2: 