Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Сталкеры настолько суровы, что слушают "ранеток" и остаются в живых. Сталкеры настолько суровы, что открывают бутылки ягодицами, а консервы - силой мысли. Сталкеры настолько суровы, что чистят зубы тюбиками от зубной пасты. Сталкеры настолько суровы, что ковыряются в ухе перфоратором. Сталкеры настолько суровы, что закусовают водку бутылками.
Сообщение отредактировал Lord_Nerevar - Суббота, 26.06.2010, 11:47
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Сталкеры на столько суровые, что ездят на Псевдогигантах, вместо свиней заводят Псевдоплоть, на цепи у них сидит Чернобыльский пёс, едят они тушканов, а в гости к ним приходят Кровасосы, Контралры, Изломы и Бюреры!
сталкеры настолько суровы что чистят зубы "мясорубкой". сталкеры настолько суровы что сушат одежду в "жарке". сталкеры настолько суровы что после похмелья вместо "алько-прим" прочищают мозг в "выжигателе мозгов". сталкеры настолько суровы что их бабушки шьют экзоскелеты. сталкеры настолько суровы что вместо кошек заводят химер и псевдопсов. сталкеры настолько суровы что сморкаются в "плёнку". сталкеры настолько суровы что могут переспать с гражданским зомби. сталкеры настолько суровы что чихают на псевдогигантов и они падают. сталкеры настолько суровы что вместе сильно пугают США. сталкеры настолько суровы что свободовцы-боги хиппи. сталкеры настолько суровы что долговцы-это вся армия белоруси. сталкеры настолько суровы что монолит-религия распространённей католицизма. сталкеры настолько суровы что могут спорить с Путиным. И самый лютый зверь испытывает жалость. Я жалости не знаю- а значит я не зверь.
сталкеры настолько суровы что ради антирада гоговы прогрызть стену. сталкеры настолько суровы что если ему предстоит выбрать между жизнью и мамиными бусами они выбирают мамины бусы.
Сталкеры настолько суровы что составляют расписание гона мутантов и лично с хрюканьем учавствуют в нём. Сталкеры настолько суровы что когда орды нечисти с ЧАЭС прут убивая всё на пути, они спокойно говорят "Мама, дядя Федя, Тётя Федя, Дедушка идите домой! Я же сказал что приду к обеду! Сталкеры настолько суровы что у них в глазах выгравирована полосочка жизней, количество патронов и мелькающий прицел! Сталкеры настолько суровы что едят холодец и прикусывают его куском хрена Сталкеры настолько суровы что когда они подходят к выжигателю мозгов то могут легко войти в Вконтакт.ру! ⎝⏠⏝⏠⎠ Мимо тещиного дома я без шуток не хожу- То iPod в забор засуну... то ей Windows покажу.
Сталкеры настолько суровы что,как в деревне загоняют мутантов в сарай. Сталкеры настолько суровы что,пьют и едят не снимая шлема. Сталкеры настолько суровы что,умеют играть на гитаре с рождения. Сталкеры настолько суровы что,могут выполнять одни и те же движения по многу раз в час. Сталкеры настолько суровы что,могут прицеливаться без пошатывания прицела. Сталкеры настолько суровы что,могут травить дни и те же анегдоты по нескольку раз в сутки.
Сталкеры на столько суровы, что от Радара, до ЧАЭС они не стреляются с Монолитовцами, а просто пробегают мимо и едят аптечки. Сталкеры настолько суровы, что ночью, в стельку пьяные, ходят по Зоне и никого не боятся. Это их должны бояться! Сталкеры настолько суровы, что едят тушёнку не отдирая крыжку. Сталкеры настолько суровы, что не перестреливаются с врагами, а дерутся с ними автоматом. Сталкеры настолько суровы, что, возле Выжигателя мозгов, не сходят с ума. Это Выжигатель мозгов сходит с ума! Сталкеры настолько суровы, что могут излечиться аптечкой за 3 секунды. Сталкеры настолько суровы, что могут есть всякую дрянь: Хвост псевдособаки, глаза плоти и, что самое главное, тушёнку.
Сталкеры настолько суровы что, у них есть третья рука (а как еше объяснишь что они держат в двух руках автомат и одновременно используют аптечку) Сталкеры настолько суровы что, курят дробленые черепа своих врагов. Сталкеры настолько суровы что, рождаются с PDA. Сталкеры настолько суровы что, пьют только водку"Казаки". Сталкеры настолько суровы что, кровосос офигевает. Сталкеры настолько суровы что, родились в комбезе, живут в комбезе, умирают в комбезе и едят их вместе с комбезами.
Сталкеры настолько суровы, что никогда не писают; Сталкеры настолько суровы, что никогда не какают; Сталкеры настолько суровы, что не чистят зубы; Сталкеры настолько суровы, что никогда не моются, и умолчим об интимных подробностях... мочи козлов!
1. Кровосос — санитар общества, 100% убитых им — 100% лузеры. 2. В праздничные дни кровососы охотятся только на пьяных сталкеров. 3. На Армейских складах в преддверии праздников кровососы продают свободовцам до 20 ящиков водки. 4. Среди кровососов ходят те же анекдоты про кровососов, что и среди сталкеров. 5. Кровосос носит на шее амулет с зубчиком чеснока и занимается плановой высадкой чеснока на вверенной территории, дабы отпугнуть вампиров-браконьеров. 6. Кровососы разрабатывают защитный костюм «Антинож». 7. Каждый год Бармен выигрывает у кровососов тендер на Бар, предоставляя Долгу лучший бизнес-план. 8. Кровосос не пишет стихов, чтобы ими не походить на гота. 9. Наемники поставляют кровососам колбасу «Кровяную». Идут переговоры на тему консервированной крови и поставок настойки «Кровавые мальчики». 10. Рецепт «Кровавой Мэри» от кровососа: настойка «Кровавые мальчики», перечный соус «Табаско», Мэри. 11. Торговец кровососов охотно покупает хоботки комаров. 12. Подземный кровосос гораздо сильнее наземного, потому что он тупо злее от сидения взаперти, у него куча времени и он тупо качается. 13. Кровосос-интеллигент всегда моет лапы перед охотой и полощет щупальца перед едой. 14. Кровосос-гурман выбирает жертву по группе крови. 15. Кровосос-эстет нападает только в вечер с красивым красным закатом и только со стороны заходящего солнечного диска, эффектно выделяясь на его фоне. 16. Самые крутые кровососы ходят в майках с надписью «Real Bloodsucker ver. 2.0» 17. Версий происхождения кровососа множество. На фоне большинства из них, самой правдоподобной выглядит мутация клона Фреда Дерста (Limp Bizkit), тайно доставленного на Янтарь. 18. Полковник Петренко – обратная мутация кровососа. 19. Среди кровососов тоже есть свой Меченый. Он уже одиннадцать раз доходил до Монолита, где заказывал рюмку крови Повара и каждый раз потом наутро просыпался в Кровососовке с больной головой и 20% хэлса. А потом снова шел опохмелиться. 20. В Темной долине у местных бандитов распространено гадание на кровососе. В полночь нужно с обрезом, заряженным одним патроном, выйти на пересечение дороги на Кордон и выезда из Х-18, выпить две бутылки водки, а затем подойти к воротам. Если убьешь выбежавшего кровососа — завтра дождя не будет и свинцовый зонтик можно не брать. Если же выйдут с полдесятка снорков, три псевдогиганта, бюрер и куча тушканов — о дожде можно вообще не беспокоиться. 21. 13 мая в 00:00:01 кровосос из Черного Леса превращается в прекрасную девушку. Если успеть поцеловать ее до 00:00:05 — она превратится в бюрера. 22. Кровососам известны еще три аномалии, влияющие только на них: Сеть, Туман и Гоша Куценко. 23. Кровососов можно отпугнуть калом Юрия Семецкого. 24. Когда никого нет, кровососы на Дикой Территории занимаются паркуром. 25. Сопение кровососа в качестве телефонного сигнала официально запрещено на территории Долга. Сопение полковника Петренко запрещено неофициально. 26. Если бюрер убьет кровососа — он делает из его щупалец волынку. 27. Если кровосос убьет бюрера — он делает из его скальпа барабан. 28. Зимой кровосос становится белым и обрастает ценным мехом. В этот период мех кровососа скупает Сидорович для выделки на унты. 29. В Новый Год кровосос одевает костюм Деда Мороза, запрягает в сани девять слепых псов, приезжает в Припять и дарит монолитовцам весь добытый за год со сталкеров хабар. 30. Капитан Кузнецов считает, что всех кровососов тоже зовут «Эй, сталкер». Кровососы считают, что всех военных тоже зовут «Эй, мясо». 31. На календаре кровососа будни обозначены красным цветом, а выходные — черным. 32. Кровососы бывают наземные, подземные и Болотная Тварь. Специально для свободовцев, не бывает следующих видов кровососов: воздушных, кислотных, колодезных, лесных, дупляных, пустынных, площадных, подъездных, подвальных, травяных, конопляных, камышовых, пупырчатых, трехголовых, Больших Каменных, кровососов-раста, кровососов-анархистов а также маленьких зелененьких бутылочных кровососиков. Специально для Лукаша: на постере в твоей комнате изображен не кровосос-садомазометаллист. Это великий Элис Купер. 33. Вопреки расхожему мнению, кровососы не продают профессору Сахарову мозги сталкеров-лузеров, а профессор Сахаров не продает кровососам обратно их щупальца. Но точно известно, что по вечерам он сидит на крыше бункера и играет на волынке... (С) АМК-II.
Добавлено (25.07.2010, 00:46) --------------------------------------------- народ, исправьте апшыпку: *НАСТОЛЬКО
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сталкеры настолько суровы, что берут под свой ментальный контроль контролёра! Сталкеры настолько суровы, что не убегают от выброса, а бегут за ним! Сталкеры настолько суровы, что могут выпить сто бутылок водки и будут просто качаться...
Сталкеры настолько суровы, что отбирают у новых богатых группировок мороженное, в результате чего богатые группировки становятся бедными и распадаются. Приходится снова искать мороженное.
Сталкеры на столько суровы, что ходят по Зоне в одних трусах Сталкеры на столько суровы, что им не почем геморой и ратикулит Сталкеры на столько суровы, что они не стрегут ногти, они ставят руки на землю и ждут пока по ним протопчется псевдогигант Сталкеры на столько суровы, что когда они спят, подушку набивают алюминевой стружкой
Сталкеры настолько суровы что едят один и тот же кусок хлеба 3 дня подряд Сталкеры настолько суровы что могут съесть колбасу,потом тушёнку,потом две аптечки ,антирад и запить 30 бутылками водки и ВЫЖИТЬ И самый лютый зверь испытывает жалость. Я жалости не знаю- а значит я не зверь.
