Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.
Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хренорга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем оструели и стреляют уже сараями.
В армиях союзников того периода смешных случаев тоже хватало - зачастую чисто лингвистического свойства. К примеру, одного полковника английских ВДВ звали Джеффри Пайн Коффин (Jeffrey Pine Coffin). Поскольку pine coffin переводится с английского как "сосновый гроб", связист, которому поручили связаться с батальоном Пайн Коффина, долго переспрашивал: "Это кодовое название, сэр?" Ещё один - намного более идиотский - эпизод связан с японскими миномётами "тип 89". Это оружие состояло только из ствола на подставке и стреляло фактически ручными гранатами с изменёнными взрывателями. Достаточно упереть подставку во что-нибудь твёрдое - и можно стрелять! Вторым названием этой штуки было "коленный миномёт", поскольку стреляли из неё, сидя на одном колене. А американцы, услышав о "knee mortar", попробовали стрелять, уперев подставку в колено! Итог - в лучшем случае сломанная кость, в худшем - почти отрыв ноги.
Наконец - анекдот и загадка. Уже послевоенного периода и про Красную Армию. Доклад по тактике. На трибуне генерал, в зале тоже от звёзд светло... - Сначала в дело вступит наша авиация… Голос из зала: - Авиации не будет: лётчик заболел! Докладчик не обращает внимания: - …потом пойдут танки… Тот же голос из зала: - А танки как будем пускать: по одному или оба сразу?
Загадка: тридцать метров от киля, два барана у руля.
Сидят два наркомана в окопе. Один говорит другому: - Сыш кореш, кинь гранааату, Тааам таааанк еедеет.... - Да нууу, Мнее впааадло... - Не, в тнатуре, кинь гранату- танк рядом. - Да нууу, Мнее впааадло... Танк останавливается, из него вылазит тело и говорит: - Паацаааныыы, кинте грааанааату, а то мне ееехааать впаааадло Костя
Купили мы у какой-то третьей компании права на игру про вторую мировую войну, уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак.
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... и нашли место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Список Скиппи или что американскому солдату нельзя делать
Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список. Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.
• Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. • По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия” • Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. • Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. • Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов. • Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела. • Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера. • Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. • Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”. • Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. • Не разрешается вступать в компартию. • Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. • Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. • Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. • Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!” • Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”. • Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. • Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей. • Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. • Не разрешается смеяться над французской армией. • Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ). • Не разрешается называть членов SAS идиотами. • Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. • Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. • Никогда не путать голландских и французских солдат. • Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!” • Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. • Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). • Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”. • Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. • Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. • Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. • Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. • (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. • Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) • Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). • Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит” • Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка” • Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза. • У меня нет сверхспособностей. • “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”. • Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. • Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. • Я не являюсь “атеистским священником”. • Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.” • Я не могу увольнять офицеров. • Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. • Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. • Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”. • Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. • Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций. • Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире. • Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире. • Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух. • Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов. • Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты. • Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ. • Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. • Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. • “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой. • Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”. • Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима. • Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. • Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”. • Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. • В Боснии нет движения “Против Мим”. • Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. • Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”. • Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. • У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. • Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. • Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. • Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”. • Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты. • Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. • “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой. • КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”. • Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. • Я не являюсь королем или королевой сыра. • Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. • Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. • Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. • Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…” • Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо. • Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”. • Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”. • Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. • Не разрешается называть сержанта “Мама”. • Не разрешается называть капитана “Папа”. • Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. • У меня нет полномочий начинать Джихад. • Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”. • Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха. • Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. • Мне не нужно более подходящее тело-носитель. • Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки. • В моем холодильнике нет гремлинов. • Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”. • Не разрешается отмечать минные поля смайликами . • Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. • Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. • Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”. • Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. • Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея. • Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. • Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. • Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы. • Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. • У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. • Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. • У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. • Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.” • Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. • Нельзя продавать своего офицера Русским. • Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. • Распинать мышей на крестах – плохая идея. • Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. • Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым. • Не разрешается арестовывать детей за грубость. • Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. • Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. • Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. • Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. • “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера. • “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. • “Спадоинкль” – придуманное слово. • “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. • “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана. • Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. • Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. • Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио. • Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. • Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. • Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается. • Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. • Даже если комбат это делал. • Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться. • У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. • Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”. • Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. • Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. • “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу. • Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. • Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. • Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. • Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно. • Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. • Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. • Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!” • Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. • Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”. • Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. • Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами. • Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. • Даже если я снимаю ее в процессе танца. • Время революции еще не пришло. • Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”. • Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея. • В моей униформе нет съедобных деталей. • Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. • Take that hat off. (Убери ЭТО с головы). • Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе. • У меня не бывает месячных. • Штаны обязательны к ношению. • Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. • Особенно если это студия порнофильмов. • Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции. • Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений. • Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. • “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. • У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. • Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). • Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты” • Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. • Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”. • Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”. • Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах. • Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”. • “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией. • Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует. • Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. • Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике. • Мое имя не убийственное слово. • Я не являюсь Императором чего-либо. • Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. • Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”. • Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. • Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. • Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота. • “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку. • Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. • Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. • Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. • Запрещается наносить татуировки. • Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета. • Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений. • Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. • Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. • Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. • Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются. • Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея. • НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации” • Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”) • Быть подстреленным противником непозволительно. • Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто) • Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. • Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи… услышано за тем же ужином). • Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах. • Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”. • Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. • Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
СПЕЦНАЗ - ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
СПЕЦНАЗ - ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ (vol II)
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...
И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!
