PDA
Приветствуем, Бродяга!
------------
Приветствую тебя, Сталкер!
Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся.
Мы рады любым гостям!
------------
Вход

Регистрация


Опрос
Нужны ли нам конкурсы?
1. Да!
2. Все и так отлично
3. Нет
4. Вообще ничего не нужно
Всего ответов: 655

Статистика

Stephenhag, BennyDug, CharlesAdder, Wilsonmah, MITCHELLamupe, CLAYOxize, REMONTrer

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ghost_Nike  
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
SaboteurДата: Суббота, 13.03.2010, 21:06 | Сообщение # 1321
Зав. Клубом ВС/Медработник
Группа: Военные Сталкеры
Сообщений: 1462
Репутация: 335
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Стоят два монстра и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай а зачем ?
-А просто так
-А если они нас ….
-А нас то за,что ?



Даже пешка может поставить мат королю. ©


Сообщение отредактировал vanyka - Суббота, 13.03.2010, 21:11
 
XXXYXДата: Суббота, 13.03.2010, 21:27 | Сообщение # 1322
Бывалый
Группа: Монолит
Сообщений: 125
Репутация: 44
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Идет как то молодой сталкер идет идет, хоп! Видит перед ним огромное поле ну, а обойти не может и неподалеку видит он мужика подходит значит к нему и говорит. Здарова мужик! Тот ему отвечает здорова сталкер. Сталкер спрашивает слушай, а ты не знаешь как это поле обойти ведь на карте его нет!? Ну и мужик говорит: о мне тоже в ту сторону пойдем вместе! Идут они значит идут ну а молодому сталкеру не имется он и начинает подлизываться говорит мол хорошо быть бывалым сталкером не боятся всякого шороху! А мужик говорит да кого тут вообще боятся?! Ну как это говорит ему сталкер ну там монстров всяких, контролеров и тех хватает! Мужик так помолчал помолчал и говорит, - Дурак ты если бы ты сказал зомби или еще кого, но нас то контролеров за что монстрами обзываешь!?
 
NimfarДата: Воскресенье, 14.03.2010, 23:50 | Сообщение # 1323
Командир СВР
Группа: Мастер
Сообщений: 1222
Репутация: 544
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Двухместный самолет упал в кладбище,нашли 200 трупов. . .поиски продолжаются. . . .

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!


Такого не может быть, но оно есть!
 
NimfarДата: Понедельник, 15.03.2010, 18:27 | Сообщение # 1324
Командир СВР
Группа: Мастер
Сообщений: 1222
Репутация: 544
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Женщина на приеме у стоматолога.лежит на кресле,рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит.тут у нее начинает звонить мобильник.после пятого звонка доктор хватает трубку:
-алло!!!
-алло!!!
-ты кто?
-я МУЖ!!!
Врач: Слушай муж я щас кончу,она сплюнет и перезвонит!!!

****

Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

- - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

****

Не что не бодрит с утра так как дверной косяк smile


Такого не может быть, но оно есть!
 
шотганДата: Вторник, 16.03.2010, 08:18 | Сообщение # 1325
ГлавРезнов
Группа: Пользователь
Сообщений: 469
Репутация: 236
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
1) Сидят у костра пьяные зомби, сталкер и кровопийца.
Сталкер говорит: давайте через костёр прыгать!
Кровопийца: давайте!
Сталкер разбегается - хоп... перепрыгнул.
Кровопийца разбегается - хоп... перепрыгнул.
Зомби подползает к костру и говорит: - Иш ты! Шустрые какие!!!

2) Сталкер вернулся домой после тяжёлого ранения.
Сел в автобус и поехал в больницу - запор замучал. Тут водитель объявляет:
- Приготовте билеты, сечас зайдут КОНТРОЛЁРЫ!
Ну тут сталкер вышел из автобуса и пошёл домой без проблем с запором...

3) Поймали сталкеры кровопийцу и привязали бедалагу на
тренеровочной площадке к мишени.
Поставили на голову яблоко и предложили сталкерам пострелять.
Командуют:
Меченый готовсь, целсь, огонь.... молодца! В яблочко!
Стрелок готовсь, целсь, огонь.... отлично! В яблочко!
Серый готовсь, целсь, огонь... твою м*ть. В яйцо!!!

1. Поймали бандиты сталкера одиночку,поймали и ну пытать.Окунули его головой в колодец,выташили и спрашивают:-Артефакты бобло есть?- он им :-нету: окунули и опять спрашивают.ну у мужика нервы не выдержали и говорит:-Вы либо держите дольше, либо опускайте ниже, дно мутное нефига не видно.

2.Разговаривают два сталкера,один другому говорит:
1 Сталкер: Помнишь Вовчика ,ну того который хотел пилотом стать?
2 Сталкер: Ну.
1 Сталкер: Так он на днях в трамплин попал.
2 Сталкер: ну и что?
1 Сталкер: ну так сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ!!!

3.Упал на базе Долга с крыши кирпич.Упал и убил контролёра.Вокруг контролёра собралась группа сталкеров и начали возмущаться.:-Развелось контролёров,даже кирпичу упасть негде!

4.Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляй!

5.Висит на территории бара объявление:"Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов ,всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов ,этого дела брать с собой по два литра "

6.Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет! -

7.Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо послушный был ,а потом ничего освоился"

8.пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
- кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!!
ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает:
- ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру.

9.Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...
-
10.Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

11.Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..."

12.На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл".

13.Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

14.Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему свободовец. Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга небило ни одного свободовца"."Будет тебе"-отвечает монолит. "Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена"."Будет тебе"- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"-"Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?"-"Есть". "Заливай Долг бетоном".

15.гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону.

16.поймали наёмники сталкера И посадили в маленькую комнатку. Но через 3 дня он сбежал. Наемники опять его поймали, и спрашивают, как он от них сбежал. А он им отвечает: "Сижу я день в заперти, сижу второй, а на третий день заметил, что в комнатушке одной стены не хватает..."

17.Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо....давай"
Сталкер: "Вот держи.....а за чеку гони две сотни.

18.Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"

19.Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. Тут слышит голос с неба:
- Да прыгай не бойся.
- Ты кто?!
- Я, Зона.
- Сама Зона?!!!
- Да, Зона, прыгай ничего не случится!
- Не могу, там же аномалия!
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай давай.
Негр прыгнул в аномалию. ЖАХ!!! От него обугленная головешка только и осталась. Голос зоны сверху "ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР.

20.Пришёл Сталкер в Свободу ему сказали свободен!
Пришёл он в долг, и остался должен.

21..Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

22.Сидят сталкеры у костра, разговаривают. К ним подходит еще один, держа за руку зомби. Усаживает зомби у костра, наливает ему водки, и говорит:
- Ну, а теперь, раскажи Вася, как ты кантролера на %й послал!

23.Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

24.Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.
Тварюга: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?"

25.Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
продолжение...
..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался.

26.Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.

27.Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!

28.Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером - 25 монстряков!
-А без Контроллера?
-Нисколько...

29.Идет сталкер по темной долине,а тем временем кровосос сидит в кустах и ждет момента чтобы выпрыгнуть,сталкер сделает
несколько шагов,кровосос тихонько ныкается за дерево,сталкер подходит к дереву,кровосос приготовился иии резко изза дерева цап,а там сталкера нет,кровосос стоит в недоумении,а сзади к нему подходит сталкер,кладет руки на глаза кровососа и говорит:угадай кто!

30.Купил как то сталкер себе новую тачку!
Работающую!
Проходит мимо контроллер а сталкер ему
Вали отсюда!
Контроллер
-Да мне твое корыто не нужно,не угоню его.
Сталкер
-Вали отсюда
Контроллер
-Пачему?
Сталкер
-Можеть и не угонишь а вот пахабщину какую-то написать можешь!Идет по лесу военный, заплутал и орет: лююуудии! помогииите!
А в кустах сталкер сидит и тихонько тащиться: ага,ага! как на блокпосте в три шкуры драть - так козлы и ублюдки, а как залез в ж0пу - так сразу "лююуудии! помогииите!"...

31.Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

32.Во время воздушного налёта на базу военных сталкеров:
- База, я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!
- Слышу вас, не кричите, всё понял, вычёркиваю.

33.Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт.
За сталкером бежит контролёр.
Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос:
- Мужик, отдай артефакт, отдай по хорошему.
Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил.
Запыхавшийся контролёр садится рядом:
- Что мужик страшно?
- Страшно, - хнычет сталкер.
- Это что, а мне ещё обратно идти!

34.Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.

35.Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
- А почему?
- А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.

36.Тройка самых популярных последних слов сталкеров:
- Что это было?
- Где я?
- Бл*аааааа!!!!

37.Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!

38.Сидят на пригорке две псевдособаки.Одна другой говорит:
-ты знаешь,что такое вертолеты?
-неа,а что это?
-это души взорванных БТРов!

39.Памятка пилоту патрульного вертолёта:
"Если в вертолёте ещё ничего не сломалось - знай, скоро оно сломается"

40.Идет новичек по территории янтаря, смотрит под ноги, вдруг
перед носом сталкер показался передвигается с подвернутой ногой и чего то бормочет,
повалил новичка и начал жрать....
"ААА!!! Отпусти, колбаски дам!! Фу, ФУ!!!" - кричит новичек...
"Зомби"(поднимаясь и отряхивая пыль): "тьфу, сразу бы так и сказал, я уже месяц без жрачки сижу......"

41.Спорят как-то Меченый с Волком..
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.

42.Cерый : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Меченый : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.
Серый : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Меченый : что случилось то?
Серый : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Меченый : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
Серый : Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.
Меченый : жесть. мне пиз*а..

43.Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор,я устал уже бороться с Зомби-гражданскими,патроны дорогие,а они падлы живучие.Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно,есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэксперементирую.Приходи завтра."На утро приходит Меченый,и грит:"Ну как профессор,придумали как бороться с ними?""Придумал"-грит Сахаров."Новое средство от зомби,называеться 'Мелок от зомби!' "И че?Помагает?"спрашивает Сталкер."Помагает,вон смотри,Сидят Рисуют"!

44.Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает мужик.

45.Спорят 3 сталкера,кто из бара "100рентген" выгонит больше народу.
Первый забегает в бар,выхватывает обрез:
-А ну все выбежали нах**,а то завалю всех!!!!
Половина народа выбежала,остальные схватили сталкера,надавали зуботычин.
Со вторым та же история.
Заходит третий сталкер.Из бара выбежали ВСЕ,включая бармена.И знаете что он сказал???

46.Сидять два Сталкера в баре,пьют.Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом на перевес,и кричит бармену:-Стакан водки,быстро!!!-бармен наливает стакан,тот выпивает и убегает.Стакеры переглянуись,а потом у бармена спрашивают:-Че это было?Кто это?-бармен отвечает:-да это Сталкер по прозвищу Неуловимый.-Один Сталкер встает,достает пистолет и спрашивает:-А че,такой не уловимый?!-Бармен ему отвечает:-Да наxyй он кому нужен!!!

47.Поймал Излом Чернобыльскую,золотую рыбку.Рыбка и говорит:я выполню три твоих желания,только отпусти!Излом затылок почесал и говорит:Я хочу что бы Сталкеры не смеялись с меня,хочу что бы кровососы меня любили таким какой я есть,хочу что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!Рыбка:все,готово.Слышь,квазимода,а че ты не загадал просто стать красивым и стройным?Излом:а че?можно было??

48.Сидят Меченый,Бармен,Сидорыч и Скряга в яме жрать нечего решили крутить бутылку на кого упадёт того и съедим ,крутят падает на сидора мечений говорит его не жрать он меня спас ну крутят еще опять на него меченый опять туже дудку ну крутя еще падает на меченого
Сидорыч:НОГА МАЯ!!!ГЫГЫГЫ.

49.Сталкер у Монолита.
Монолит:
Исполню 3 любых желания.
Сталкер:
Хочу быть крутым.
Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы.
Хочу навороченную тачку!
Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
Хочу чего-нибудь остренького.
Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

50.Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

51.Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...
Оп. Гриб говорит ему человеческим голосом: не тронь мenq, о сталкер, три желания твоих исполню...
Сталкер думал-думал, аж вспотел...
-Хочу крутым чуваком стать.
Раз - на шее голда, сам в малиновом пиджаке, мерин под боком. Сталкер аж офигел:
- обосацца (штаны мокрыми стали).
- долбануться.
Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...

52.На Зону приехали американские туристы.
Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат.
Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
Гризли, гризли!
Нет, стреляли...

53.Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?

54.Меченый: Меняю Пентиум 4 на 3 шкурки плоти.
Плоти прочитали, обиделись.:o
Плоть: Меняю Пентиум 4 на шкурку Меченого.

55.Разговор двух геймеров :
Слышь,ниче там про Сталкер не слышно ?
Да вроде говорят весной выйдет.
Весной какого года?

56.Сталкер пошел за хабариком в лес.
В нору к кровососу случайно залез.
Долго потом кровосос пировал -
Толстого сталкера Господь послал.

57.Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт..."

58.Генетикам удалось вывести комнатную ручную породу Плоти.
За границей более известную как Compact Flesh.

59Стоят новобранцы-долговцы. Перед ними расхаживает ветеран.
И помним, ребята – снаряды носим бережно. Пусть вас видят, а не помнят…:D

60.Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

61.Опытный сталкер поучает новичков:
Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле – вернитесь, и выключите утюг.
А если дым поднимается столбом – можете не возвращаться…

62.Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны:
Что у вас в этой сумке?
Корм для собаки.
Откройте.
Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой.
Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат.
Не захочет, пускай не ест, это его дело.

63.Да-да...да-да... да-да...
Чего?
Да-да-да-дверь закрой - снорки за-за-за-залезут!!!

64.Стоят два монстра и один другому говорит:
Слышь,давай вон тех двух сталкеров замочим..
Давай,а зачем?
А просто так...
А если они нас....
А нас то за что?!

65.Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе.
А если рванёт?-спросил один.
Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.

66.Вышел Зомби из тумана,
Мимо "Нива" проезжала,
Зомби путь ей перекрыл,
Руку поднял и застыл,
Сталкер вышел из машины,
Осмотрел машины шины,
Сел в салон и хлопнул дверцей,
Больше нет у Зомби сердца,
Бампер погнут - это не беда,
На фаркопе едет - монстра голова.

67.-Эх, ну почему я не Контроллер? :(,-тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши,
сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.

68.Один Сталкер спрашивает у второго:
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вмешивается Контроллер;)

69.Сталкер в бюро ритуальных услуг заказывает венок.:o
Его спрашиваю:
Что написать?
Напишите... Напишите - "Извини, друг-Сталкер, обознался!"

70.Сталкер жалуется другому:
Запарили эти карлики, сотнями вокруг дома бегают!
А ты купи мел от карликов...
Что, помогает?
Ну да, вон видишь, сидят, рисуют...

71.Объявление:
"Зона отдыха и развлечений закрыта. sad
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте:(
Экзотические животные - на карантине"

72.Объявление:
У Контроллера локации "В" пропала Собака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсь поломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"

73 Из дневника монолитовца:

1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал.
2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархисты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал.
3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал.
4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал..

74 Решил как-то Меченый книгу написать. Пишет и сомневается:
Так, в п..ду вроде пишется раздельно, а в ж..у вместе. Или наоборот ?

75 Появился в Зоне Черный Сталкер: толстый, в бейсболке, читает рэп, тырит мелочь из карманов и всем говорит "Браза !". Поймали его сталкеры, побили, а его бейсбольную биту вставили ему в .... . Иди в своё ГТА !

76 оворят, раньше планировали сделать Речку Припять, чтобы она протекала по Радару. Но после тестирования её убрали, потому, что невозможно стало дойти до Выжигателя. Заходишь на Радар, а там радиация. Достаешь бутылку, а рядом бережок, речечка, костерок, шашлычки, купание. А какое купание в шлеме ?

77 Сталкеры !
Если вам хочется выпить и поговорить, идите в Бар !
Если не хочется, всё равно придёте, собаки серые, куда вы из сюжетной колеи нафиг денетесь !

78 Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких 3.14здюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!

79 -Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

80 Из-за пригорка вышли два кабана. Сталкер аккуратно отстрелил им хрюкальца. Из-за пригорка вышли ещё два кабана. Сталкер кинул гранату. Немного погодя вышли ещё два парнокопытных, сталкер срезал их длинной очередью. Тут вышли ещё...
-Точка респауна ! - догадался сталкер
-Тормоз ! - догадались кабаны.

90 пощёл новечёк сталкер в кусты свои дела сделать только начал штаны снимать выглядывает рожа кровососа ну сталкер со страха в штаны и наложил а кровосос с довольной рожей понюхал воздух и говорит пятнадцатый и исчез

91 идут как то стрелок и призрак.призрак стрелку и говорит отгадаешь в какой руке водка разопьём а не угадаешь розобьём стрелок говорит в левой призрак говорит думай стрелок думай

 
ГудвинДата: Среда, 24.03.2010, 20:42 | Сообщение # 1326
Замполит и вербовшик ДОЛГа
Группа: Долг
Сообщений: 1321
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Сидит эмо на газовой трубе и говорит.
Как я хочу умереть, как я хочу умереть!
Тут труба взрывается и поевляется надпись, ГАЗПРОМ, МЕЧЬТЫ ЗБЫВАЮТСЯ!


 
ПpизpaкДата: Пятница, 26.03.2010, 12:41 | Сообщение # 1327
Сотрудник СВР
Группа: Чистое небо
Сообщений: 1275
Репутация: 485
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
 
ГудвинДата: Суббота, 27.03.2010, 10:55 | Сообщение # 1328
Замполит и вербовшик ДОЛГа
Группа: Долг
Сообщений: 1321
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Лучшее лекарство против алкоголизма- безденежье

 
NimfarДата: Вторник, 06.04.2010, 17:17 | Сообщение # 1329
Командир СВР
Группа: Мастер
Сообщений: 1222
Репутация: 544
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?..

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".
(Примечание: В 18 веке, племена на территории нынешнего Казахстана, называли киргизами)

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?


Такого не может быть, но оно есть!
 
ПpизpaкДата: Четверг, 08.04.2010, 17:03 | Сообщение # 1330
Сотрудник СВР
Группа: Чистое небо
Сообщений: 1275
Репутация: 485
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Знаете чтобы сказал наркоман, посмотрев на Пизанскую Башню?? - А я знаю:
-Какой большой шприц!!
 
шотганДата: Пятница, 09.04.2010, 13:34 | Сообщение # 1331
ГлавРезнов
Группа: Пользователь
Сообщений: 469
Репутация: 236
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
<*******>

Добавлено (09.04.2010, 13:34)
---------------------------------------------
Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

J

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

J

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

J

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

J

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

J

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

J

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

J

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!

J

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

J

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

J

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

J

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

J

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

J

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

J

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

J

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

J

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

J

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

J

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки,
который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

J

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

J

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

J

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

J

Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

J

Папа будит утром Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто рано встает, тому Бог подает.
- Неужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

J

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить -
нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

J

Вова приходит домой обиженный.
- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спрашивает папа.
- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.

J

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

J

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.

J

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

J

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел

J

Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу, давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи!!! Я чуть не обоссался!!!.

J

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!

J

Вовочка — классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Сообщение отредактировал шотган - Пятница, 09.04.2010, 13:22
 
SpartanecДата: Пятница, 09.04.2010, 23:51 | Сообщение # 1332
Новичок
Группа: Долг
Сообщений: 55
Репутация: 62
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Что же такое рефлекс сталкера... Это иногда случайная последовательность следующий действий кроме пункта 1)

1) Услышал шорох (или что то подобное) рядом, остановился
2) Взвел пушку, или перезарядил если забыл, присел на всякий случай
3) осмотрелся, если что присел к укрытию (почти что угодно, включая деревьев)
4) кинул болт
5) если никого нет пошел дальше
6) если есть (понятно что дальше происходит)

Иногда так
1) Увидел движение чуть дальше от себя или вобще где то далеко куда ты идешь или где то с боку
2) Присел (может за какой нибудь валун или дерево или что угодно что можно считать за укрытие, или вобще иногда искл. пункт 2)
3) Взял бинокль, осмотрелся
4) кинул болт
5) если враги, смотришь (в зависимости от патронов и аптечек): напасть, пробежать дальше не обращая внимания, обойти)
6) кинул болт
7) Пошел делать что решил))))


Долги в Долге возвращают (с) Пуля ТЧ
 
StaS-13Дата: Суббота, 10.04.2010, 21:58 | Сообщение # 1333
СпАМ 2-ой категории
Группа: Монолит
Сообщений: 134
Репутация: 78
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
-Стена!
-Вижу!
Шмяк-шмяк!
На звуковой скорости:
-Стена!
шмяк!
-Вижу!
шмяк!
На сверхзвуковой скорости:
-шмяк-шмяк!
-Вижу!
-Стена!



Невинно убиенные в метро...Помним.Скорбим.
 
ПpизpaкДата: Воскресенье, 11.04.2010, 11:22 | Сообщение # 1334
Сотрудник СВР
Группа: Чистое небо
Сообщений: 1275
Репутация: 485
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???
 
ГудвинДата: Понедельник, 12.04.2010, 20:59 | Сообщение # 1335
Замполит и вербовшик ДОЛГа
Группа: Долг
Сообщений: 1321
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Плывет жаба,видит-карась плещется. То одним боком вывернеться,то другим выпрыгивает,пузыри пустит-короче,весилиться. Жаба удивляется:
-Карась,ты че тут делаешь?
Карась:
-Как что,рыбаков жду!
-Ты че.офонарел,жить надоело?
-Да нет,просто мы с крокодилом на охоте-я приманка,а он в камышах прячется...


 
PantherДата: Вторник, 13.04.2010, 11:19 | Сообщение # 1336
Царь. Просто Царь.
Группа: Пользователь
Сообщений: 1250
Репутация: 671
Замечания: 60%
Статус: Вне Зоны
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал
<dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают
<dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
 
ГудвинДата: Вторник, 13.04.2010, 12:24 | Сообщение # 1337
Замполит и вербовшик ДОЛГа
Группа: Долг
Сообщений: 1321
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Анекдот посвещен аномалии трамплин
Он улетел но обещал вернуться!

В радиопереговорах военных
-Квартет! Квартет! Я полстапервый, меня подбили в левый двиготель!
-Это Квартет! Понял тебя! Списываю!

Чип и Дейл пробирались через периметр и опасались аномалий и поэтому впереди себя кидали Гаечку!

12.00 Сегодня видел как неверные из Долга прорывались через Припять. Им повезло, у меня заклинило затвор! Пришлось смазать
14.00 Прорывались фонатики из Свободы. Им уже не повезло! Но мой шлем скрипит! Смазал.
19.00 Встретил Меченого и он скозал куда запихнет мне весь инвентарь! Не пролезло! Пришлось смазать!

Добавлено (13.04.2010, 12:17)
---------------------------------------------
Идет меченый по лесу. Видит, на него из дупла два глаза смотрят.
-Сова.
Подумал Меченый
-Сам сова.
Подумал Бюррер

Смотрит Чебурашка фотографии мутантов и говорит
-Мля!!! Да тут же все свои!

Идут два пьяных сталкера. Один другому
-Смотри! Сова дохлая!
Где?!!!
Спросил сталкер гледя в небо

Добавлено (13.04.2010, 12:24)
---------------------------------------------
Расшифровки кланов
Долг-Взявшие кредит в кризес
Свобода-Беглые рабы
Наемники-Ищушие работу
Бандиты-У них тупо фантазии на название не хватило
Монолит-Строители
Грех-Извращенцы


 
A_IIpuKoJIДата: Вторник, 13.04.2010, 16:04 | Сообщение # 1338
Новичок
Группа: Наемник
Сообщений: 53
Репутация: 68
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
П-папа С-сын
П ура сынок мы на море!
М что такое море?
П вон водичкая большая голубая .
М где?
подошли они к берегу
П вот сынок тебе море ноги мочит
М где?
отец его завел по пояс
П вот оно сынок тебе по пояс
М где?
отец его завел по шею
и все тоже самое
не выдержав отец его окунул секунд на десять
М ЧТО ЕТО БЫЛО???
П это море сынок
М где?


Жизнь - болезнь которая передается половым образом
 
ГудвинДата: Суббота, 17.04.2010, 09:17 | Сообщение # 1339
Замполит и вербовшик ДОЛГа
Группа: Долг
Сообщений: 1321
Репутация: 177
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Сталкер помни! Когда ты спишь кровосос не дремлет! Спи всегда! Утоми кровососа бессоницей

 
Hemul10491Дата: Понедельник, 26.04.2010, 17:24 | Сообщение # 1340
Бывалый
Группа: Одиночки
Сообщений: 116
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Современные российские продукты:
- тушёнка со вкусом говядины;
- молоко белого цвета с запахом настоящего;
- птица, наверное, курица;
- сахар, почти сладкий;
- мясо, похоже на свинину;
- чай с минимальным добавлением соломы.


Кто не слишком мнит о себе, тот лучше, чем он сам думает. Гёте

 
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Анекдоты
Поиск:


Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Powered by
razMAX // Design by Best Studio
© 2010 stalker-zone.info
Используются технологии uCoz